爱情保鲜的3个技巧

恋爱初期的生活很神奇，彼此之间所有的笑容、笑声和兴奋让日常压力、疏远和疏远一扫而去。但是，随着时间的推移，感情会褪色，强大的被爱感也失去了磁力，这是为什么呢？

你是否也处于类似的境况，感情破碎、忘记了美好时光；消极地改写了你的共同历史；认为关系有缺陷；不再满怀热情地期待未来？

你可能会想：“我以为我们之间的关系很好，到底发生了什么？”

作为一名心理学家，我为个人、夫妻和家庭工作了30年，我看到许多夫妻因为以下三个原因中的一个或多个而认输。

一、不再感到被欣赏、尊重或重视

恋爱初期，人们会觉得爱是无条件的，但随着迷恋的感觉逐渐冷却，这种趋势会让人们想当然的认为对方应该如何如何。

当你们的关系处于自动驾驶状态时，日常生活中的压力源会阻碍你们表达赞美、感激，甚至不会理会对方的关心行为。随着尊重、关注和善意的消退，爱的感觉也会消退。

更令人担忧的是，伴侣往往会放松警惕，不再为对方考虑。当夫妻对彼此不再敏感、不再彼此保护时，他们的关系就会出现负能量，并且彼此忽视。长久以往，彼此的链接开始出现断链，也就好不意外了。

解决方法：当每个人都会时不时地陷入自己的世界时，留意一下自己的想法中，哪些想法会认为对方理所当的就该这么做，对这些想法的察觉，能够阻止您为自己的关系挖一些可看不见的坑。

除此之外，可以一起安排吃饭、散步，花时间坦露内心的情绪、表达感激之情，在对方内心之中存入自己的情绪能够让情感更加保值。

二、任由有害的想法蔓延

在长期关系中，内心的挣扎暴露在彼此的信任关系中的时候，就很容易遭受对方的拒绝、判断或批评。人性的这种脆弱性通常都会让人感到非常不舒服，就算是在亲密关系中，也会让彼此心生嫌隙——感到被批评的人，可能会因此对伴侣产生一些不好的想法。破坏父亲情感关系的三种有害想法是：

全无全有陷阱：你认为你的伴侣要么总是错的，要么总是对的。（即，他永远不会犯错）

灾难性结论：夸大对方的负面行为和事件。（“她拒绝买房子，今后我们可能要露宿街头了！”）

“应该”炸弹：认为对方“应该”满足自己的一个或所有需求，因为他们应该知道这一需求。（“你应该知道我有多讨厌我的工作。”）

解决办法：虽然这些想法背后肯定有彼此信任的内核，但是，过犹不及就会让信任变味，甚至到了扭曲、夸大和过度关注的程度，恰到好处的索取和付出才可能从亲密关系中吸取快乐。试着寻找并有意留恋伴侣的积极品质和行为，或许就能够克服长期关系中不可避免的有害想法。

底线是，幸福、满意的夫妻不会陷入有害思想的泥潭，他们有更好、更现实、更健康的方式来思考对方。正是这种思维方式能够让我们保持积极的沟通、解决问题、增进浪漫。管理有害的想法，找到继续欣赏伴侣的方法，是维持幸福关系的秘诀。

三、不和睦

研究表明，态度、价值观和背景相似的夫妻往往会经历更持久的满足感、陪伴感、亲密感和爱情，也不太可能分手。当彼此更加了解，最初的兴奋情绪逐渐消退时，他们可能会发现他们的生活方式、优先事项和价值观不一致，并且对未来感到沮丧。

解决办法：当双方都能灵活变通，探索新的方式来感受彼此的联系时，关系就会变得更加牢固。有效解决不和睦的方法包括：

1、管理彼此的期望

与其互相指责对方不够理想，不如认识到这世界上不存在理想的伴侣。正如你有你的局限性和缺点一样，伴侣也会有。

因此，如果一方对情感呵护的需求高于另一方，那么，渴望得到更多情感呵护的另一方，可以参见心理互助小组，或者学习一些心理课程，以满足自己对情感的需求，并因此彼此受益。

2、相互妥协

例如，一方喜欢人际交往，另一方喜欢待在家里。妥协的方法可以一起去喝咖啡，或者茶吧喝茶，一方可以和朋友聊天，另一方可以在咖啡厅里读书。

3、找到共同的兴趣

通过找到你们确实有共同兴趣的领域。例如，一对夫妇在在线零售商上开设了一家创新的虚拟商店，并共同组建了一家令人兴奋的合资企业。

作者： mints 编译 转自心理学空间。本文只用于分享交流，传播心理知识，如原作者不愿在本平台发布，请联系我们删除