当亲密关系遭到背叛，宽恕值得吗？

如果发了生痛苦的背叛行为，亲密关系仍要继续发展的话，宽恕就必不可少。宽恕是“一种针对曾不公平对待你的人，放弃你的报复的决定”。

宽恕是这样一种过程，“双方都确认了有害的行为”并且 “受害的伴侣给子行为不端的对方以不应得到的宽容”。当你宽恕别人时，你就丢弃了报复的欲望，放弃了你的怨恨，把对伴侣的恶意或漠视放到一边；你并非赦免或者忘记伴侣的不端行为，但你的确表达了 “要退出互相凌辱和指责的恶性循环的意愿”,这就为可能的和解和关系的修复奠定了基础。

要宽恕别人并不总是那么容易，但有些人很容易就能做到。依恋类型有影响：忧虑被弃和回避亲密两者都会使人更少宽容。

具体来说，不安全型的人不如安全型的人宽容，因为前者更多地沉溺于愤怒的思绪中，使得伴侣的越轨行为鲜明地保存在他们的心里。随和性较高的人也能相对轻松地宽恕别人，部分原因在于他们比其他人能更好地区分罪责和愤怒；他们能不带愤怒和敌意地让背叛者承担他们不端行为的责任，而不太随和的人很难做到这一点。

最后，神经质和自恋看来也会阻碍宽恕。自恋者有着夸张的权力感，这会助长报复而非宽恕，神经质会使人的怨恨维持很多年。不过，不管我们是谁，当宽恕的一些重要构成要素存在时，宽恕就更容易发生。

第一个要素是谦卑、真诚的道歉。如果背叛者承认他们的错误，承担责任，为他们的不端行为表示羞愧、悔恨和自责以真诚地赎罪，并发誓未来表现更好，受害者更有可能宽恕那此背叛他们的人。如果编造借口，道歉看起来不真诚，就不太可能得到受害者的宽恕。如果你曾有不端行为，亲密关系受损，你最好能认识到你的行为造成的伤害并道歉——但只有诚心实意地道歉才有效

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宽恕的第二个要素是受害者一方的同理心。那些能够站在伴侣的角度并想象伴侣为什么会那样做的人，特别是那些能设想自己实施背叛行为的人，与缺乏同理心的人相比，更有可能宽恕伴侣。

最后，如果受害者对伴侣的越轨行为总是耿耿于怀、沉思默想，沉溺于他们不端行为带来的伤害，宽恕就不太可能发生。

当我们宽恕别人时，我们就释放了愤怒和怨恨，但如果总是念念不忘、沉思默想自己受到的伤害或伴侣的缺点，则一般会继续激活我们的愤怒，我们就更难宽恕伴侣。

幸运的是，置身于亲近、承诺的亲密关系中的人比起那些缺乏承诺的人更可能宽恕自己的伴侣，这既是因为同理心更容易出现，又是因为背叛者更可能道歉。在满意的亲密关系中伴侣也更可能运用宽大、同情的归因来尽可能友善地解释背叛者的不端行为，这也使得宽恕更加切实可行。

重要的是，宽恕通常能改善亲密关系。打击报复很少能使我们的伴侣洗心革面、改邪归正，但宽恕可以；如果人们得到宽恕，他们一般会变得更为悔恨，这使他们不太可能重复犯错。

宽恕还能促进建设性的、开诚布公的沟通，这样伴侣们才更有可能解决问题，今后的生活才能更加幸福 。

更有意义的是，那些能宽恕亲密伴侣的人能享受到更多的幸福，即更高的自尊、更少的敌意、更少的苦恼和紧张、更满意的生活——这是那些没有宽恕之心的人所无法企及的。宽恕能减少我们的伤害和痛苦，以镇静取代愤怒，促使我们与伴侣和解。

报复之心只有相反的作用，会损害而非巩固亲密关系。毫无疑问，在亲密关系中，宽恕比报复更值得拥有、更有益于受到伤害的伴侣。宽恕的确有其局限性。宽恕并不能把自私鬼转变为有价值的伴侣，没有人会建议你一而再地原谅老是欺骗你的不贞伴侣。没有真诚悔悟的情况下就宽恕对方，会被对方认为是再犯的理由；毕竟不论我做了什么都肯定会得到原谅，为什么我还要表现得更好？如果伴侣偶尔有不良行为并且值得原谅，那么宽恕有益，但如果伴侣没有悔意，宽恕实际上有害，会削弱你的自尊，延缓任何问题的解决。