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不主动,不拒绝,不负责,“不倒翁人士”的惯用伎俩

发布时间:2018-4-16 浏览次数:27

在林女士讲述生命经历时,我总听得困惑,每问到细节,更是含糊、跑题。

 

我问:那时妈妈会带你出去玩吗?

她会说:好像带我出去过,不太记得了



我问:高中你喜欢那个男生对吗?

她会说:嗯,应该是喜欢吧,不过……”



我问:领导会让你生气吗?

她会说:可能吧,也许那也不算生气”……

 

就像泥鳅,怎么也抓不到她,我分明看见了,一伸手,又划走了。



有次我问:你觉得这几次谈话对你有帮助吗?

她会说:大概有吧,也不太清楚

 

对此,我继续试探:你喜欢吃什么?

她居然说:都还行

我说:那你爱吃辣吗?

哦不,不过小时候能吃点

 

我始终没法听到一种确定的、肯定的、坚定的回答,甚至我都怀疑她的话是否属实。

 

每次她离去,我常想起那些模棱两可的回答和陈述,在下次讨论中,又继续重复着。

 

我想到她来找我的初衷,当时林女士面临失业,领导总批评她,老公什么事也不和她商量,一意孤行,为此争吵不断,儿子也很少和她沟通

 

迫于这样的压力,通过介绍找到我,不知怎么了,很难受,可又没那么忍受不了,我只是试试看,这是林女士第一次见我说的话。

 

我常反思,为什么对她愤怒,为什么摸不透她,为什么让我时常记起,为什么我着急要答案。

 

几个月后,林女士问:老师,你说心理咨询对我有帮助吗?

 

我回答:不知道,反正又和你没关系

 

她突然哭了,很伤心,好久坐直身子,边擦眼泪边说:我要对自己负责,那是我第一次听见她的声音。

 

我知道,原来那个林女士,开始走远,此刻真实的她,就在我面前,我知道,这是成长。

 

林女士兄妹三人,排行老二,7岁那年,父亲出轨被她无意撞见,父母吵架时她告诉了妈妈,结果他们为这事离了婚,她判给了父亲。



但父亲对她像变了个人,总没好气,从来不告诉她任何事,有次父亲住院2周她都不知情,没人做饭,她只能跟着奶奶。

 

直到现在父亲都不愿和她讲话,我知道他恨我林女士这样说。

 

10岁那年,继母带两个弟弟进了家门,有次弟弟吵架,其中一个偷了钱,彼此冤枉。

 

林女士就把实情告诉了爸妈,没想到两个弟弟一致说是她偷的,为此招了顿毒打。

 

类似的事还很多,从那以后,她变了,不再说实情,即使亲眼看见了,也会模糊回答,却再没被打过,倒是两个弟弟经常挨揍。

 

我不知道、大概、可能、也许成了她的口头禅,她也是这么做的。

 

 

生活中这样的人不在少数,他总不会给确定答案,让你十分费解。



我有个朋友就这样,遇到任何事总含含糊糊,说半天,也没人理解他到底同意还是反对。

你问他:想吃什么啊

他会说:随便

 

你又说:要不我们烧烤吧

太油腻,不过你愿意吃也可以

 

感觉他不太乐意

又问那,吃酸菜鱼,你平常不最爱吃鱼吗

他会这样说:哦,还行吧,上周吃好几次了

 

那,你说我们吃啥?

奥,随便就行”……

 

别指望从他那听到确定回复,永远似是而非,让人着急。

 

还有的,关键时候总把决定权交给别人,比如一次结伴出行、一个会议方案、一个销售计划、一次市场定位。

 

他们总不会负责任,但也不会不同意。

 

和这样的人在一起,你总提不起劲来,有时会被激怒,有时会猜测,有时忽略他们,就像林女士的丈夫。

 

这样的人,我称为:不倒翁人士

 

他们前后摇晃,却不会倒在任何方位,也不确定他下一刻往哪倒,会拿他没办法。

最后干脆摔碎它,或把它夹在一个地方,束之高阁,还会时不时看他一眼,希望他会倒向你这边。

 

不倒翁人士现实感很差,突出表现为:

 

·         老好人

·         犹豫

·         没主见

·         责任心弱

·         纠结

·         选择焦虑



他们早年的养育模式往往是:

 

·         直接表达不被允许,从而害怕结果,演化为内疚自责,正如林女士对父母感受。

 

·         不被关注,属家庭边缘人,多个子女常见,排行中间的成员多见,林女士和我朋友都排行老二,他们的声音不被听到,意见总被忽略,感受被排挤,渐渐习惯不发表意见,却也并不甘心。

 

·         掩饰家庭矛盾,没人告诉他真相,例如父母离异却不知情,对结果性事件不笃定,感受不真实,又找不到虚假的证据,更惧怕假设成真。

 

·         父母性格不稳,飘忽不定,心情好时候什么都满足他,心情不好忽视他或非打即骂,判若两人,那么,他内化的感受就是动荡的亲密,活在不确定中。

 

·         多人养育,常有摩擦,比如妈妈奶奶吵架,爸爸位置缺失,最终总让孩子决定,翻译过来像在问:你到底爱奶奶还是爱妈妈多一点,这时会以为自己是矛盾起源,于是含糊其辞,得罪任何一方都会内疚。

 

不倒翁人士之所以如此,是出于对自身的保护,就是我们常说的防御。

 

这种防御至少获得了以下好处:



1、不直接受伤害。

 

2、你们会记住我。(像林女士让我经常记起)

 

3、避免太近被攻击。

 

4、自己空间不被打扰。

 

而矛盾的是:内心是渴望被重视的。

 

只不过被重视代价太大,于是,真实和恐惧各退一步,表现出不倒翁的性格。

 

 

多数情况下,他们不会困惑,并习惯用这种方式影响别人,对方若是强势、有主见的人,反而会喜欢和他们打交道。

 

像我朋友,并没压力,只是关系中的存在感较低而已,不影响生活状态。

 

只有直接导致现实挫折时候,他们才求助,像林女士面临失业、婚姻破裂。

 

改变其实不难,我这句话:反正和你没关系被林女士潜意识听进去,就会产生领悟,失业、婚姻破产怎么会和她没关系呢。

 

作为咨询师,需要给来访者提供表达的机会,哪怕是错的、违反规则的、都可以,也不要变成像早年的养育者那样对待她。



只要他们所惧怕的没发生,反而被接纳,这就是改变的开始。

 

记住:每个大概、可能背后,都是不被关注的无奈与渴望被关注的冲突

注:以上林女士案例为虚构。

 


 

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