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发火能改变别人吗?

发布时间:2020-6-21 浏览次数:53

01

当你对别人发火的时候,你是想改变别人的。如果你只是想发泄情绪,别人改不改你无所谓的话,那你去对着大海、蓝天吼叫“我恨你”就可以了。


那,发火能改变别人吗?


在幻想层面是能的。当你发火的那一刻,你的潜意识是相信发火能改变别人的。设想一下:假如你非常坚信自己发火别人不会有任何反应,任何改变,你还有力气发火吗?


当我们去做一件事,内心深处是觉得有希望的、可以的、我能行的,才有了去做的动力。哪怕是带着怀疑,也像是在赌博一样,赌这次肯定能赢的。


一个人不会去做他内心不相信的事。




02


现实层面上,发火能改变别人吗?


也极有可能。一个人之所以会使用发火来改变别人,一定是因为现实层面上无数次行之有效,得到过很多次正强化,这种方式才得以保留。


那使用发火让别人改变的原理是什么呢?


如果你发火,能让对方产生害怕,他就极有可能改变了。发火是一种惩罚,其内在逻辑就是:


如果你不/如果你继续……我就……


你对孩子发火,孩子害怕了就改了。你对伴侣发火,伴侣害怕了也改了。


你发火的对象可能对你有很多害怕:害怕你的威胁内容,害怕你离开他、抛弃他、不管他、打他……,害怕你不高兴,害怕你充满怒火的眼睛。


所以别人越是害怕你,你的发火就越是有可能让他产生改变。





03

听起来就感觉不是很好是吧,一种残忍感会从肺流到胃,让人难受。那发火有问题吗?


发火本身是没问题的,这是改变别人的有效手段,之一。


但只会这一种,就有问题了。两个原因:


对方有时候不吃这一套,他不害怕你,还反过来压制你,企图对你进行惩罚。你们之间就进行了权利争夺,看谁能压制过谁,谁更能让谁害怕。你没有能力让他害怕,你反过来就会伤害到自己。


你的确挺厉害,回回赢,把把赢。他害怕了,行为上也妥协了,但内心产生了抵触,为以后的叛逆和离开你做好了伏笔。


所以发火这种方法,偶尔用下挺好的,常用副作用挺大的。





04


为什么有的人喜欢用发火这种方法呢?


因为他不会别的。从小到大,他被父母改变的方式,就是被发火。他的父母不会动之以情,也不会晓之以理,更不会花时间慢慢陪他改变。父母改变他的方式,简单粗暴,使用各种惩罚、威胁、情绪化,让他害怕,他就不得不改变了。


长大后,他会习得并继承这种方式。就像语言一样,发火就是你们家的母语,而且是唯一语言,你只能学会这个。


那发火没用怎么办?潜意识里会习惯性的自动判断:那肯定是发火力度不够啊。声音再大点、情绪再浓点、威胁再猛点、惩罚再大点。


所以发火的人不仅可恨,更是可怜。除了发火,他不知道如何与人有效沟通,没人教过,自己也没学过。就像婴儿一样,只会咿咿呀呀。




05

改变发火的方式,绝对不是把火指向自己,对自己生气。而是心疼自己,心疼自己小时候每次被恐吓的经历,心疼自己这么大了没学过别的方式。


其次,就是尝试学习一些新的方式去改变你想改变的人。


那还有什么别的方法可以改变别人呢?


太多了。在此我不想多说,因为你没经历过、没体验过,我说了你也会觉得很难、不可能。对于你不熟悉的方式来说,都是难的,没被训练过。


就像语言一样,有的人觉得汉语很容易,有的人觉得英语很容易。母语当然容易,长大后看别人家的外语,第一眼就觉得超级难。


学习新的人际方式,跟学习语言一样,别扭、不熟悉、卡顿,需要思考、训练,甚至需要克服面子。你需要把它当成一个正经事来做,很重要的事来做。


最好的学习方式,当然是被正确对待。就像语言,最好学的方式就是把你扔到那个环境里去,天天有人跟你说,然后你无意识的开始模仿、摸索。


然而你可能没那么幸运,遇到能正确对待你的人。那想想你是怎么开始学习第一门外语的,或许你有办法找到新思路。



06


起码,


你可以心疼下发火的自己:我好想改变他,好需要他,好想跟他有连接,可是我不会别的方式。


也可以可怜下发火的人:他很想改变你,想跟你连接。你不喜欢他这种方式的话,你可以慢慢教他如何用正确的方式跟你沟通。如果你不想破坏这段关系的话,这是最有效的方式之一。


如果你觉得去心疼对你发火的人很难很委屈,那你一定是在跟他的互相发火中总是处于弱势和输的那个,甚至你都不会发火,未战先败,那还是先心疼下自己吧。




与其依赖别人,不如养育自己。求而不得之苦,不如做强大的自己。

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