痛苦的根源在于强烈的自我意识

我们探讨过“固有的行为模式”就像是学骑自行车一样，烙印在我们的潜意识里了。它们成为一种自动反应，我们连想都不用想，行为上就自动运行。
为什么有些孩子的成长过程快乐且平和，有些孩子则成为持刀套头衫的少年罪犯？这一切都是因为深植于他们心灵的生活经验，进而成为他们固有的行为模式所造成的。那些躲在套头衫下、行为暴力的青少年其实对他们的生存感有一种很深层的恐惧。他们不相信任何人，所以他们动不动就攻击的行为是他们的一种防卫机制，最终目的是要保护自己的安全，而这就是潜意识奇怪又不得不令人折服的逻辑。

还好大多数的孩子不会变成这样。不过，我们全都有固定的行为模式，好让我们在家庭中得以生存。这是我们为了保有爱的本能和孩童般的做法，也是我们当时尚未成熟的潜意识可以想到的最好的方法。
当我们还是天真的孩子时，我们不能理解为什么父母可能突然间不爱我们，或者失控对我们大声咆哮。当小孩面对这种可怕的事件时，由于过往没有依据可以分辨和对照，所以身为孩子的我们在潜意识中就会下一个结论——一定是我们的错，所以父母才会生气或无助，除此之外，我们找不出还有别的理由了。


客户的故事
茱恩参加伦敦一个工作坊，并且成为焦点人物。她提到自己试图做对人生中的每一件事情，包括她的亲密关系，但是她的伴侣行为与她的期望出现了严重偏差，不管她怎么尝试，她总是感觉不到被爱。在一次直觉的回忆中，茱恩想起小时候深夜被她父母的争执声吵醒，当她听到他们争吵时，她感到很难过。虽然听不到他们在吵些什么，不过她记得，当她不和弟弟分享玩具时，她的母亲往往会告诉她不要“调皮”，不要“惹她生气”。

于是，她从内心深处认为因为自己是一个顽皮的女孩，她必须为父母的争执负责任。在批判自己后，茱恩感到不舒服，于是她离开她的中心或者放弃自己，开始扮演一个“好女孩”的角色。这个角色帮助她隐藏那些失败和不够好的感觉。而当她因为做一个“好女孩”受到赞赏时，这更强化她的角色，因为她得到了自己想要的认同，而且她相信自己正在帮助调解父母的争吵。

茱恩年幼的想法是：如果我做一个好孩子，我就可以得到爱。一旦她认定这样，她就会牺牲自己，以减轻她觉得因为自己造成父母争吵的那份罪恶感。她深深相信，如果她没有出生，她的父母就不会吵架。这当然不是真的，但是，就一个小孩而言，她内心最渴望的就是父母可以幸福快乐。


后来茱恩将这个模式带进她的婚姻，她认为先生不快乐都是她的错，之后更因为先生不当的行为与他争吵。她学到，当她试图隐藏“顽皮”而表现出“良善”的那一面时，她先生没有出路，只好表现与她完全两极化“坏蛋”的那一面。
茱恩选择宽恕自己和争吵的双亲，让自己从这个模式中解脱。她明白没有人责怪她，她无须感到难受，更重要的是，她明白，我们都是时好时坏，人本来就是这样。


指点迷津
你可以找出多少你在童年时期各种体验所发展而来的行为模式？这些模式无关乎好坏，也无关乎你的父母是否合格，就当时他们所面临的情势而言，他们已经做到了最好。
当你还是小孩时，你的行为只是试图用来确保你可以得到爱，并且让你可以安然度过当时的困境。所以，目前唯一的问题是：你是否发现自己仍然困在这些模式中，假如这些已造成如今亲密关系上的障碍，你是否愿意改变这些模式？

● 思索一个你想要改变的行为，并且为自己画一个空白的冰山模式。
● 最上层写下你要改变的行为，然后凭直觉往下写，第一个是与之相关的感受和情绪，之后是信念，最后是最初的经历。
● 没有所谓对或错的答案，你只要放轻松诚实作答，就算你觉得不合理，请信任第一个浮现在你脑海的答案。
● 最后做一个新的选择。并不是说最初的经历没有发生过，而是你可以选择一个不同的反应，以一个成年人的角度去看当时的事件，是否还涉及其他人？


现在让我们来看看观点如何改变。想象你站在山丘的高处，从这个角度回望你的过去。有些事情从这个角度可以看得一清二楚，但是，有许多部分是隐藏在我们过去的山谷与森林里。假设从现在这一刻延伸，变成一座高山，我们可以再一次回望过去，以不同且更高的角度观察我们的过去。我们就会对过去有更深的见解，厘清事情环环相扣的来龙去脉。我们可以看见生命更广阔的面貌，并且一探过去的山谷与森林。
所以，当我们在此刻日渐成熟的同时，我们改变了对过去的看法，同时，我们也改变了对自己与未来的看法。