你否定了我的所有，让我如何与你沟通

当一切的观点建立在  

“我懂你”的基础上时， 

  整个世界都会为你微笑。

带着一份诚意、几分觉察、和些许技巧，

就能轻松、智慧地与他人沟通。

01

前两天在微信后台看到有个读者给我留言：

你好，我们单位的领导非常固执，一点都不理会员工的死活，平时采用所谓的“狼性管理模式”管理我们，这种管理方式一点好处都没有。

我觉得工作压力很大，我们领导独断专横，听不进任何建议，怎么跟他沟通？

这番话是否也是你的心声？

你是否也觉得：

某些人听不进你的话，

完全无法沟通？

 面对那些听不进别人意见的人，

我们该如何与他们沟通？

真的有无法沟通的人吗？

我们不妨站在那些“无法沟通”的人角度来看：是什么让他们这么难沟通 。

我也会偶尔被某些人定义为“无法沟通”的人，所以，我想通过现身说法来看看如何才能跟那些无法沟通的人沟通。

就拿我们公司最近发生的一件事情来说，我们有一个课程因为会场安排冲突，需要更换到另外一家酒店上课。

这个课程分三个阶段，前两个阶段学员都非常满意，没有任何人对老师或课程提出异议。

可这次调整了上课的地点后，其中一位学员因为新酒店离她家远了一些，便提出抗议，要求全额退款。

她的理由很有意思，因为她并不是因为更换场地的原因要求退款，而是对我们的课程、老师、工作人员进行了全盘的否定。

说课程不好、老师很差、客服态度不好等等，总之，把我们说得一无是处。

这位学员从客服、业务经理、总经理一直闹到我这里，本来这种小事不需要我处理，可是在这个时代，企业关系变得扁平化了，刚好她有我的微信，于是她直接找到了我。

本来她一直对我的评价很高，可是这一次为了证明我们是错的，连我也被他全盘否定。

因为我没有同意她的无理要求，就给我粘上了一个“无法沟通”的标签。

从这个例子中也许你已经看到了：有些人为了证明自己是对的，会用尽一切办法去证明对方是错的。

 可是你有没有想过：当你否定了别人的所有，

 又让别人如何与你沟通呢？ 

02

这样的事情不光会发生在商业领域，在本应该非常亲密的夫妻关系中也很常见。

我记得做过一对夫妻的个案，他们说这段20多年的婚姻已经无法挽救。

当他们坐在我面前时，太太就开始说个不停：“我真的对他挺无奈的，这么多年我说什么他都听不进去。”

我好奇地问：“你都对他说什么了？”

太太好像是受到了鼓舞一样：“那可多了，叫他少喝酒，他不听；叫他少吃肉，他不听；叫他多运动，他不听。

现在体检三脂高、胆固醇高，好心给他煮红薯粥，他倒好，居然把粥给扔了……”

坐在一旁的先生忍不住了，直接打断道：“谁愿意听你的啊？我都快五十岁了，你总把我当做孩子，告诉我这个不对、那个不对。”

“我不想再有一个啰嗦的母亲，在你面前，我好像一无是处似的，这样的日子我不想再过下去了。”

这样的日子，我想谁也不愿意过。

本来想找一个人为我遮风挡雨，没想到所有的风雨都因你而起。

人生最痛苦的事情莫过于：辛苦找一个人，让自己在他面前活得一无是处。 

这也许也是婚姻失败的其中一个原因吧？其实又何止是婚姻？生活中方方面面都是这样的情形：

孩子不听我们的，

一和他说什么就直接走进自己房间，

沉浸在自己的世界。

老板不听我们的，

一提意见就会被认为是在找借口，

不关心员工只知道盈利和赚钱。

朋友不听我们的，

明明是为他好给他建议，

可他偏偏宁愿撞了南墙也不回头。

真的是别人难沟通吗？还是有什么你没发现的原因呢？

03

如果做一件事100分是满分，一般情况下能做到90分已经很不错了。

可是，作为父母、伴侣、领导、朋友，我们是习惯看到他已经做到的90分呢？还是把焦点放在他没做到的10分上呢，大多数人显然是后者。

就像一个孩子考试考了90分回家给父母看，父母却对他说：为什么不是100分呢？这很简单嘛，怎么这么粗心，连这么简单的题目也做错，也太差劲了。

站在孩子的角度，本来以为考了90分已经是不错的成绩了，没想到却遭到了父母的一连串批评，心里会有什么样的感受呢？

每个人都想证明自己是对的，当你去批评和指责他做到不够的10%时，他自然会想尽一切办法向你呈现他已经做到了的90%，争吵就会因此而起。

其实，争吵的双方都是对的。

只是因为所站的角度不一样， 

他们所关注的焦点不一样而已。 

这其实是大多数矛盾的根源。

这就是“无论你说什么，对方完全听不进去”的重要原因，因为他正在全力以赴地证明他自己是对的，他又如何能看到你的焦点呢？

何况，一旦他同意了你的说法，对他而言，就等于他错了。

试问，又有多少人的自我价值高到可以坦诚地承认错误呢？

当你把焦点放在对方暂时做得不够的地方时，你无形中已经把他放在了“错”的位置，这自然就触发了他的防御机制，他的心门也就因此而关闭了。

当一个人的心门都关闭了，你又如何与他沟通？

究竟是对方是个无法沟通的人？还是你让他变得无法沟通的呢？

04

没有无法沟通的人， 只是你暂时没有找到与他沟通的方法而已。

从心理学的角度看，沟通的方法其实也很简单，就是首先要去看到对方已经做到的部分，然后与对方一起探讨还可以做得更好的部分。

把他先放在对的位置，再告诉他还可以做得更好，如果能这样沟通，又有谁不愿意听你的呢？

让我们回到前面的例子，如果那位学员能跟我说：

你们的课程很好，我从中学到了很多东西，谢谢你们办这么好的课程。

可是这次因为你们更换上课的酒店，离我家远了，我不得不住酒店。

我的经济不是太宽裕，所以我希望能把这个阶段的学费先退给我。等你们下次回原地点开课时，我再补回这个阶段，你看可以吗？

试问，又有谁能拒绝这样的要求呢？

05

人与人之间，最重要的就是沟通。

其实，没有难以沟通的人，只是如果我们站在自我的角度上，全盘否定对方，导致对方启动了自己的防御机制，就会阻断双方的沟通。

只要能先看到对方已经做得好的部分，把对方放在一个合适的位置，让他在你的面前感觉到放松和安全，并且信任你——他自然会愿意与你交流。

无论是沟通、与家人、同事相处，或者是谈判，都是这样。

带着一份尊重，带着诚意、觉察，和些许技巧，就能轻松、智慧地与他人沟通。

 当一切的观点建立在“我懂你”的基础上时， 

 整个世界都会为你微笑。 

 

为什么我们总对陌生人很客气，

对亲近的人发脾气？

我们为什么经常对陌生人客气，

而对亲近的人发脾气？

为什么总能容忍外人的一切，

而对亲近的人无比苛责？

看完这篇文章，

你的心就豁然开朗了。

01

对陌生人很客气，对亲近的人发脾气？

似乎很多人都会有这样的一个状态：我们会把礼貌、温柔、和谐留给陌生的人；把愤怒和伤害留给最亲近的人；把悲伤和压抑留给自己。

我们时常会对亲密的、在意的人苛刻至极，对他们有很多变态和非变态的要求，当他们做不到的时候我们就开始歇斯底里，开始愤怒、抱怨、继而冷漠、绝望。

记得以前我对女朋友就这样，她如果没有及时接我电话，我就会一遍遍的打，同时开始积压情绪，等她接起的那一刹那我的情绪就会爆表。

而那种与亲密的人爆发的情绪、指责、抱怨、苛刻、脾气，有时候就像用生命在呐喊，总觉得对方为自己做的不够。

虽然我们有的时候，也会充满懊恼和悔恨：觉得不该这么对待亲密的人，不该如此折磨深爱自己的人。

但是当对方不能满足自己某个极品的需求的时候，自己情绪又开始爆表，完全不受理智控制。

于是最终，我们陷入了：“苛刻—愤怒—自责—更苛刻—失望—绝望”的死循环。

对亲密的人发火、无理的作、

折磨、苛刻、索取、抱怨，

是很多人都有过的经验。

这个状态让我们自己很痛苦，

也让亲密的人很受伤。

面对这样的现状，我们该怎么办呢？

其实，我们所有的需求都不是“无理由的”。如果你在愤怒的那一刹那，愿意停一下，去聆听你自己的愤怒，你会发现：愤怒其实是一种强烈的“需求”。

就好像内在有个声音在说：“我对你生气，是因为我想从你这要一些东西，我渴望让你来满足我。”

一个人有多愤怒，其实就有多需要别人。他需要对方在他身边，需要对方陪着自己，在意自己，关心自己。发火，生气，只不过是想表明：我受伤了，你看不见我的需要。

但是用愤怒和抱怨来表达需求，结果会适得其反。

愤怒就像被阉割一样，会让人产生特别强的无力感。觉得做什么都是错，从而什么都不想再做，继而抵抗与排斥对方。

02

 我很需要你。

 这是一个事实，却很难说出口。

人类是一个奇怪的物种。既然如此的需要被爱、被安全、被看见，为什么不能直接表达说“我需要你来关心我爱我”，反而要用一种反面的、推开的方式来表达呢？

“需要”这个词，给人带来的最原始印象就是弱者才需要别人。一旦承认了需要，就意味着我比你低，我比你低岂不很危险吗？自尊心上就受不了。

有的人会觉得，如果我开口表达我的需要你才满足我，那你并不是真的想满足我，你只是出于某种义务或不耐烦而做的，索要来的就没意义了。

那感觉像是一种施舍，好像我在乞讨你的爱一样，即使我得到了爱，我也没有尊贵感。

我需要你，但我害怕说出自己的需要。因为当我需要你却不满足，我的自尊心就会受到重挫，我害怕受伤。

 直接说出需要，是表现自己的脆弱。

 而我们，无法面对自己是脆弱的，是有需要的。

愤怒是一种保护，会让人感觉起来强大一些。能愤怒的人，都会企图用情绪来压迫对方。因此从感受上来看，愤怒是把自己抬到了比对方高的位置以自保。愤怒是防御恐惧的方式，通过反向的形式。

如果我们看到了自己或别人的愤怒，一定也同时看到了恐惧。剥开这个愤怒的外衣，怕被抛弃、怕被伤害的恐惧就会呈现出来。

除了愤怒，

我们还有更多的联想和绝望，

发展出合理化的信念，

进一步的安慰自己：

其实我不需要，

我没有这些也可以过得很好。

然后将自己层层包裹在

 自己的茧蛹之下度日。

03

 为什么我们不能直接表达自己的需要？

我们内在有很深的恐惧和抗拒。表达“需要”，需, 要直面自己内心, 的脆弱和真实的, 需求，也就需要有真正“认识自己”的能力。

而事实上，我们大多数人，都不能真正的认识自己，我们不承认自己是：有“脆弱”的，我们不接纳自己是像一个缺乏爱的孩子一样，内在有被温柔呵护、被爱、被关注的需求的。

当我们不能合理的表达自己的情绪与需要，我们的需求又没被满足时，我们内心的各种防御机制就开始启动了：愤怒、抱怨、假装不需要。

我们通过不断的“示强”，来保护内心的脆弱，并不断的验证自己的猜忌：没有人真的完全在乎我，没有人可以完全满足我。他们都不爱我。

 这是一种很深的不值得感。

虽然我在要，但是我不相信自己值得被满足。如果你去审视内心，你会发现，愤怒与抱怨的背后，有一种彻头彻尾的绝望感与孤独感。一种难以言表的压抑和悲伤，无处安放，不能流淌，不可言说。

人们在亲密关系中的痛苦其实就是：我从内心并不相信你能满足我，但是我还是想问你要。结果就是你真的不能满足我，然后我就很生气。

投射就是：

你只能看到自己内心有的部分。

人们内心本来就有一种，

对自己无能的愤怒和绝望，

对于不能自我满足的愤怒。

为了应对这种悲伤，

就以愤怒的形式投射出去，

要别人来满足。

04

 承认吧：我们需要别人 

我们生活在关系中，生命即是关系，我们每一个人都不是万能的，我们确实的需要着彼此。承认和认出：我需要你。是一种真正强大的能力。

需要别人与依赖不同。依赖是完全依附对方而生活存在，把自己的某些部分完全交给对方来满足。依赖是放弃自身的能力，以“小”的状态来依靠对方。

而需要是非常中正的，是双方平等的：你给与我，我也会给与你。我并不完美，我在这个部分需要你来帮我达成，但我心里很清楚，我在其他方面仍然具有完整的能力。

我们常常把情绪留给最亲密的人的原因，几乎都来自于我们不能直接的表达自己的需要，甚至不能觉察到自己的需要而来的。

我们太习惯了不表达需要，习惯了隐藏情绪、掩饰软弱。我们认为表达需要：就意味着被受伤、被拒绝、被不满足、被没面子。

但其实，真正的强大是：能够真实的表达自己的情绪，能够说出：我需要你。并且，你心里清楚的知道，你是一个成年人对另一个成年人发出的需求，而不是一个孩子在对着父母。

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