李松蔚：如何真诚而不失优雅地对别人说“不”

1

说到拒绝，让人最叹为观止的就是小朋友了。他们把饭碗向外一推：「我，不，吃，萝，卜！」坚定，坦荡，眼神里充满了百折不挠的决心。

走在外面，看到不太熟悉的叔叔阿姨。「快，叫叔叔好！」他往你身后一躲，死活不吭声。你催他催得急了，他冒出头来：「我，不，叫！」

「宝贝，把玩具收拾一下，要吃饭了。」「不要！」

但是，当然了，这样是不对的。

你苦口婆心地劝他——有时候用语言，有时候用巴掌——他不可以说「不」，这个字不好，不是一个成熟的社会人应有的态度。开始的时候他当然不听，但是尝到的苦果多了，慢慢地，他开始学会把「不」字咽回肚子里。

拒绝原来是一种本能，我们用「不」来表达自己的需求。这个本能，在成长和教育的过程中，尤其在一个重人情的文化环境里，会被日益磨蚀。等这个孩子长大以后，再遇到什么非拒绝不可的事，他就感觉到压力重重：

「他会不会对我的印象分打折扣？」

「万一在别的事情上报复我怎么办？」

甚至于：「人家会觉得我这个人有问题吧，这么多事儿。」

——他开始把「我不要」和「我不好」混为一谈。

2

有一次，参加一个培训。老师让大家分组体验，练习一个难以拒绝的情境。我对面的男士，四十来岁，有个一官半职，长着一张不怒自威的脸，他最难拒绝的情境，是不熟的人请他吃饭，尤其是三番五次的盛情邀请。

我配合着他练习：「王主任，今晚有空吗？吃个饭啊。」

他说：「哈哈，今晚就算了，有安排。」

我说：「好的，明天的时间呢？」

他皱眉：「哎哟，不巧，明天也排出去了。」

我打开手机上的日历：「那您看这周哪天方便？您说！」

他的脸开始涨红了，说话也有点没了底气：「小李啊，你的心意我领了，但不瞒你说，最近这段特别忙，真是没有时间。要不就……算了吧？」

按理说，他都这样说了，我也应该识趣地闭嘴。但既然是练习，我必须一追到底。

我笑道：「主任啊，知道您忙，但是大家都特别想跟您吃个饭。没关系，我们等您方便的时间好了。您看最早到什么时候，您才有空？」

他头上的青筋鼓起来：「唉，你啊……哈哈哈。」

我看着他。他有点受不了我的压力，把目光转向一边：「等下个月再说吧，下个月我会空一点，到时候再联系。」他几乎是逃一样地走了。

结束练习，他苦着脸说，生活中他真的老遇到这种人，热情得不要不要的。等到月底的时候又来电话：「主任，下个月哪天有空？」就算他再想办法搪塞，躲得过初一，也躲不过十五。遇到这种人，你只能乖乖就范。

我说：「你知道你为什么没法拒绝我吗？」

他问：「为什么？」

我说：「因为你从来没有拒绝过我。」

他愣了一下：「我没有？」

「嗯，你从来没有直接对我说：我不去。」

3

这是一种我们习惯的「拒绝」方式。我们不直接说「不」，而是说，我太忙，安排了别的事，不方便。识趣的人，当然听得出这些话的弦外之音。但遇到那些锲而不舍，不达目的誓不休的人，就有了穷追猛打的突破口。

也不能怪他们不识趣。因为「我太忙」的意思，本来就是「我很愿意答应，只是客观条件不允许，所以……」这是在变相邀请别人帮我解决问题：我都说了是客观条件不允许，如果能换一个时间，换一个条件，我就答应。

我教学生做心理咨询，跟他们讨论如何回应来访者对咨询师的移情。他们都觉得对方表达爱慕的时候，是最难处理的。我让他们用角色扮演的方式做练习。一个参加练习的学生涨红了脸，对着一个向他示爱的「来访者」说：「对不起，心理咨询的职业伦理，咨询师不能跟来访者谈恋爱」。大家哄堂大笑。他一琢磨也不对劲。言下之意好像是说：要不是这层伦理规定，我就……

我说：「你心里是怎么想的呢？」

他面红耳赤：「我没有想法。」

大家又是一阵起哄。

我说：「你能把心里的想法直接说出来吗？」

他期期艾艾了一阵，一开口又是：「作为你的咨询师，我……」

他没有办法直接说自己的想法，好像必须要借助一个外在的什么东西。跟我一起练习的主任，他想说的不是「我这几天的时间不方便，只是因为这个原因，我才不去」，他心里的想法是：「我不去。就算换一个时间，换一个条件，我还是不去。」这句话他说不出口。如果真的说出来，他会觉得自己不好。

「这样很伤人的呀。」他说。

4

有些时候，我们把对方当成借口。好像是因为顾及对方的感受，我们才不能有话直说。拒绝别人的时候，我们也要刻意强调「这样对你好」。

它的句式是这样的：「这事我不做，但是……」但是我希望你意识到，虽然我拒绝了你，但你会有办法，甚至，你可以把它看成是一件好事。

「我不去了，」拒绝了吃饭的邀请，补一句，「这样你们可以玩得更开心。」

拒绝一个求职的人：「你会找到更适合你的工作，加油！」

「你值得更好的人。」女生这样拒绝求爱的男生。

我从前也有这种毛病。我拒绝别人做咨询的要求，或者讲课的邀请，总是会抛给他们一个虚幻的希望：「我做不了，你再去问一问有没有更合适的人吧？」如果他们告诉我：「问过了，李老师，没有其他人了，只有您可以帮我。」我就很被动，仿佛这个义务不知不觉又回到了我手里。有一年，我在大学开的一门课有期末考试。考试结束之后，有一个学生找我哭诉，说错过了考试，如果没有成绩的话，会影响他毕业，问我有没有办法给他及格。——当然没办法。他就哭了：「那我没法毕业了。」我叹口气：「你去找教务老师想想办法？」

他哭得更厉害：「教务老师说她也没办法！」

我内心感到一阵为难。这件事分明不由我掌控，他的困境也不是我造成的，但为什么我会有一种歉疚感，而且感到一种想要为他做点什么——包括打破明明不可能打破的规则——的冲动？我发现，我太害怕别人不舒服了。

别人不舒服，我们就觉得是自己的问题。所以哪怕是合情合理的拒绝，我们在说完「不」之后，总忍不住补上一句「但你一定可以好起来的」。

但仔细想想，这句话很不诚实，不是嘛？因为你并不知道对方是不是真的能好起来。事实上这样更容易惹恼对方。因为你在用一种隔岸观火的方式，淡化他（她）的麻烦。你那么说并不是出于关心，只是想让自己好受一点。

5

我常常看到有的父母教育小朋友：

「你不可以说不。」

「为什么？」「因为那样不好。」

当然了，有时候这个意思会用别的方式表达出来：因为你太任性了，因为你给我添了麻烦，因为你会冒犯别人，因为别人生气了会报复你，因为小朋友就是应该接受，你看别的小朋友都接受，因为你会让爸爸妈妈很伤心……

总而言之，你说不，这样不好。

你要做一个好人，就不可以说不。

很少有父母接受「你可以说不」，再跟孩子平等地讨价还价：「你可以说不，我理解你，虽然我们也不一定要听你的。」那样是一种很麻烦的关系：你有自己的需求，我还要跟你商量，那不是没事找事吗？从源头上堵住一个人的需求，要简单得多。于是一代一代地，我们都说：「你不可以说不……」

以至于长大之后，我们要花很大的力气才能确认：

我有自己的需求，但这并不是错啊。

看到了这一点，你就知道怎样更直接地拒绝别人。

在那次培训中，那位当主任的朋友，就在这一点上反反复复地被考验。

「抱歉啊，这次还是……诶呀，算了吧。」

老师打断了他，这次，请你直接说「我不去」。

「好，哈哈，诶呀，这次我就……就不去了。」

「给点面子啊，领导！」我挑战他。他立刻挪开眼睛。

再坚定一点，老师说。

他开始搓手：「哈哈，我不去了，真的不去了。」

「吃个便饭而已，又不是什么大事，不要扫兴嘛。」

再坚定一点，老师说。

他愁眉苦脸：「还要怎么坚定啊，再坚定就得罪人了！」

你拒绝的原因是什么？老师问。

「没什么原因，」他嗫嚅着，「就是应酬起来很烦啊……不想去啊。」

你不去的话，会做什么？老师问。

主任搔着头发：「其实没有特别的事，啊，就是回家吃饭……」

所以你想回家？老师说。

「啊……对，没有应酬我就回家了。」

「你看起来就像做错了什么的样子，」老师问，「你觉得想回家有错吗？」

主任还是搔着头发，赔着笑，渐渐停了下来，笑容挂在了脸上。我猜他从来没有认真想过这个问题。他一直都在想：「我怎么拒绝对方，才能把事情处理得巧妙，圆滑，没毛病？」但他并不曾思考：「我自己想要的是什么？」

是啊，他没有伤人，也不是在做亏心事。他想要的只是回家吃饭而已。

他问老师，我再试一次，可以吗？

他深吸了一口气。

我说：「王主任，今晚有空吗？吃个饭啊。」

他冲我笑笑：「不了，我回家吃，谢谢。」

我还想再纠缠上几句，但是撞上他平静的眼神，顿觉无从发力。我便很自然地顺着他点点头：「那好吧。」——我知道这一次，他的拒绝成功了。

END

作者：李松蔚，北京大学临床心理学博士，清华大学讲师，知乎大V（粉丝36万），Momself专栏作者。公众号：Momself，他们关心你怎么养孩子，我只关心你。期待遇见。:)

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