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家庭治疗中的提问技术

发布时间:2018-1-17 浏览次数:361

 

提问是一门很高深的学问,系统式家庭治疗的精髓就在提问,通过轻微的扰动,就如蝴蝶效应,会对处在家庭风暴中的每一个人产生极其深远的影响。

 

家庭治疗中常见提问方式主要有十种,而这样的提问方式其实体现了我们生活中的智慧,如果我们能够学会这样的提问方式,你将成为话题的引领者,资源的开发者,事件的启发者,以及未来的建构者。

 

如果你对这些提问很好奇,或者有什么疑问,也可以在公众号后台留言,我们会在后台予以解答。

 

01

 

问例外——发现被忽略的资源

 

有个妈妈抱怨说自己的孩子写作业非常慢,总是完不成作业,真的很头大。

 

用例外的方式去提问:真的吗?你仔细想想,孩子有什么时候写作业不慢?有什么时候准时完成了作业?

 

这样的提问会让妈妈反思,尝试用另一个视角去看见孩子已经做好的情况,而不是总关注孩子做不好的地方。孩子是在什么样的情境中能够完成作业?这样的情境是否可以复制,是否可以创造这样的环境去帮助孩子达成目标

 

孩子好的行为可以用描述性的语言去强化。我们说鼓励的语言是看见孩子的进步,看见孩子的努力,而不是只关注结果。如果争取学习考到全班第一名,这就是一个结果导向,全班只有一个第一名,这个结果并不能总是出现,但努力和进步却可以时时发生。

 

02

 

奇迹性提问——也许会真的实现呢

 

这让我想起了哆啦A梦神奇的口袋,假如我有一个任意门,会发生什么呢?

 

每个人都有梦想,都有着对自己的期待,或者对他人的期待,而这样的梦想或期待在当下甚至在未来,我们都认为不可能发生,但是,我们仍然可以做出这样大胆的假设,因为你有可能改变你的故事脚本,也许因为这样的提问,你可能会发现你未曾触碰到的潜能。

 

如何奇迹发生,他会有什么不同?如果有一台神奇的机器,可以给你变回一个特别不一样老公,他会怎么做?假如你坐着一台时光穿梭机回到了从前,你会做出什么不同的事情?

 

这个世界,不变的是永恒的变化,相信改变的力量,每个人都可以为自己做出改变。

 

03

 

差异性提问——差异是世界的本质

 

家庭中,其实我们不谈对错,不谈好坏,只谈差异。差异让我们看到了自己对待事物视角上的不同,我不需要同意你,但我可以接纳你的差异。

 

你觉得爸爸妈妈谁对你更好?谁更关心你一些?他们在对待你的方式上有什么不同?提出这样的问题,可以在家庭中让孩子看到爸爸妈妈表达爱的方式是不同的,也会让爸爸妈妈看见他们在孩子心中的位置,他们给予孩子的爱,孩子心中自然有杆秤。

 

这样的扰动就让这个家庭围绕着爱的差异来展开讨论,而不是相互指责,它会让大家看到彼此对家庭爱的贡献,原来的理所当然背后却其实并不简单。



04

 

澄清性提问——抽象问题具体化

 

我们在考核业绩时总是要进行量化,通过分数来做评估。用数量具体化,可以更加形象生动地理解关系、分量、责任等等。

 

比如,假如以100分为标准,你觉得你可以给老公打多少分?这时可以让老公看到自己在老婆心目中的分数。然后让老公给自己打分,看看又是多少分?这中间有会有差异?你们觉得这些差异在哪里?具体化一件事情,看到大家的评判标准的不同。

 

你们婚姻走到今天这一步,假如要分担责任,按百分比来计算,你应该负多大比例?具体是哪些方面应该负责?比如脾气不好,对对方忽略等等。

 

05

 

假设性提问——创造更多的可能

 

这是运用最多的一种提问方式。可以通过假设让我们学会去同理别人的感受,看到别人可能的观点或者认识,同时反观自己的认知。

 

比如一家三口,可以问孩子,你猜猜,爸爸会怎么想?或者假如你的领居们知道了,他们会怎么看待这件事?你的闺蜜会怎么看?

 

无中生有,或者身边根本没, 有这样的一个人,比如逝去的父亲,假如你的父亲还在世,他会怎么看这件事?

 

06

 

改善-恶化性提问——也是极端提问

 

你们可以再做些什么,让你们的关系变得更糟糕些?你还有什么办法,可以让这个婚离得更快点?

 

假如你不想离婚,刚刚说到的是不是不能做?

 

很多时候我们会一起去共同寻找资源,如何做去改善关系,但用恶化性提问的方式,进一步澄清了哪些行为是彼此的底线,是不能触碰的。每当对方想做出破坏婚姻的的举动,他都会有一些反思,从而阻止这样行为的发生。

 

当探讨如何改善关系时,我们其实可以看到彼此的一个期待,澄清后,我们可以在以后的相处中,多做这些有益的事情。每当我们在做出行动前,会问一下自己,这个举动会促进我们的关系,还是破坏我们的关系?这就会避免冲动行为造成严重的后果。

 

一句破坏性的语言可能需要10句好话去平衡,这就是语言暴力造成伤害难以修复关系的原因。


07

 

责任回归性提问——每个人都认领一部份责任,并为其负责

 

我们会发现,指责与批评都是因为我们无法为自己的行为负责,而要将责任推给对方。而如果对方不接受我们的指责或者责任的摊派,我们就会变得愤怒

 

正如前面澄清的具体化技术那样,我们可以询问这件事情,你能为此负多少责任?关系是两个人互动的结果,不是线性因果关系、不是因为你做了什么,才导致了我的行为,其实我的行为是可以选择的。是否是因为我的行为,导致了你这样对待我?我要做出什么不一样的行为,才不会让你这么对待我?

 

这就是先从自己身上去找原因,而不是找对方的错。如果双方都看到自己在关系中所做的不恰当的行为,那么改变就会发生。

 

我们还可以这样问,在这件事情上,你有什么做得不好的吗?如果有人说你不好,你认为是什么地方不好?就是让当事人反思,他是否真的有做得不到位的地方。

 

如果对方一点都想不到,可以这样提问,好像这件事与你一点关系都没有?成年人可能自己听了都会有些不好意思,这件事,自己多少还是有些关系的,这就打开了一个缺口。

 

有专家说,孩子的问题都是你们父母造成的,你猜猜,他们为什么会这么说?这就是让父母开始反思,自己在孩子的问题上要负多大责任。当然这样的提问需要谨慎,如果孩子在场,他会把自己的责任全部都推给父母,这样就不利于孩子去承担他应该承担的责任。

 

08

 

资源取向的提问——进一步挖掘资源

 

实际上我们前面提到的提问,都是一种资源取向的提问:

 

例外,让我们看到有好的时候,并不是总是这么糟糕。

奇迹,有可能发生,只要此时开始改变。

差异,因为不同,才会创造能量的流动。

假设,制造改变发生的机会,相信改变可以发生。

改善,找出可以使用的策略来改变。

责任,为自己的行为负责,就是为自己的人生负责,成熟的人就是可以为自己负责的人。

 

比如,可以问问,你觉得你老公身上还有没有什么优点?你老公真的这么讨厌?她可能会说:其实他也没有那么不好吧。

 

假如说不出什么优点,可以反向来提问,你老公有什么缺点?除了这些缺点,还有什么优点呢?人都是有两面性的,不可能只有缺点没有优点,让来访者发现资源的部分。

 

假如说我在这个婚姻中什么也没得到,那可以问,你损失了什么?除了这些损失,你想想,你真的什么也没得到吗?

 

09

 

前馈-指向未来的提问——重新建构资源,展望未来会发生的结果

 

家庭可能会被当下的问题所困住,而如果有希望,人们就会努力奔向那个希望。人生最可怕的是失去了希望,极端消极。所以,可以建构一个不一样的未来,与现在完全不同的未来。

 

可以这样提问,假如每人每天为对方做一件好事,你们的家庭会变成什么样子?家庭成员就会发挥各自的想象,去构建一个美好的家庭环境。

 

假如你现在不上学,三个月后,你和同学的差距有多大?假如你现在不上学,一年后,你会是什么样子?

 

10

 

偱环提问——制造差异,获得信息

 

差异的差异就是信息。藉由同一个问题,循环地向每一个人提问,通过提问把人和人的关系、行为、后果以及环境串联了起来。这个循环提问不是询问他自己怎么想的,而是去猜别人脑子里是怎么想的。

 

可以这样提问:你猜你儿子眼中,爸爸妈妈的婚姻关系是什么样的?这就是换位思考,假如我和妻子总是在家里争吵,我儿子会怎么看?这会让他们在下次开战前,会顾忌到孩子的感受,父母也就会有所克制了。

 

提问产生思考,提问制造差异,提问产生扰动,提问创造信息,来访者会带着这些提问回到家庭中。所以,真正的治疗并不在治疗室,而是在家庭中。




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