你想要变成谁？

   文/雨夏

从小，就总是希望自己可以变成“别人家的孩子”那样。

别人家的孩子口算不会粗心，别人家的孩子作文没有错别字，别人家的孩子会背新概念英语，别人家的孩子能默写完整的化学周期表。

这也就算了，更可怕的是：别人家的孩子活泼外向勇敢自信，他们还落落大方识得大体，所以他们身边总有一堆好朋友。同时他们还富有想象，创意十足，每节课的发言都是奇思妙想，精彩绝伦。

那时候的我内向安静，做什么事都是小心翼翼的，上课不敢举手，下课不敢主动找别人说话。于是我躲在教室里专属于我的那个小角落，看着明明在身边却好像远在天边的“别人家的孩子们”，想着：“啊，如果能变成他们就好了。”

想过要变成很多人。课堂上读《红楼梦》，黛玉葬花虽是伤感但又唯美令人动容，我想如果能变成她这么唯美就好了。下课看漫画《NANA》，女主角大崎娜娜追求着音乐的梦想，敢爱敢恨，我想如果能变成她这么酷这么坚强就好了。寒暑假在电影院看《哈利·波特》，赫敏又聪明又美丽，我想如果能变成她这么聪慧就好了。

想要变成那么多人，是因为自己总是很平凡很普通，看着别人身上的闪光点就羡慕不已，于是幻想着自己能努力变成他们那样熠熠发光。

可是呢？我学着读诗诵辞，但是没几天就腻了，唐诗三百首和宋辞一百篇又回到书架上落灰，我自然没有变成林黛玉。变成大崎娜娜？帅气的短发干练的皮衣，简直酷到极点！可是站在镜子前我怎么都舍不得剪掉留了好多年的头发，所以还是算了吧。至于赫敏，学霸加女神，一直都是我的目标。但是随手在网上测的IQ测验，那个没有任何亮点的分数告诉我我就是一个智商达平均水准的普通人，无论如何，也当不了天才。

唉，真是遗憾。而且，我算数还是会把加号看成乘号，还是会写好多错别字。另外，我怎么也做不到活泼外向，怎么也想不出奇思妙想。看着别人家的孩子距离离我越来越远——最开始只是我考90分他们考100，现在是我在背英语课文他们在准备托福雅思SAT。大概，我永远也成不了他们。我想。

我也不知道我是什么时候开始放弃“想要变成别人”的这个想法。说到底，还是因为怎么也变不成。我觉得我就像那个邯郸学步的傻瓜，亦步亦趋，学着别人吐丝结茧，以为可以和别人一样化蝶而出，却最终发现自己终究只是一只普通的蛾子。

所以干脆放弃了。虽然有点沮丧，不过也就算了吧。还是内向安静，反正也总有人会主动过来和我打招呼聊天说话，虽然没有那么多，但我还是有那么几个好朋友。还是小心翼翼，总害怕自己会出糗会打扰别人，但总之，也因此所有的人都觉得我温和又好说话，他们还帮我把这一特质命名为“温柔”。

就这样，我放弃了变成别人。然后突然有一天，我在看一本描写吸血鬼的小说时，看见一个经历了漫长岁月与悠久生命的长老血族说：“没有一个人能随着时间的流逝而真正改变，我们仅仅是变成更加完整的自己而已。”

就是这样了！我想。为什么要变成别人呢？不如变成一个更加完整的自己好了。

事情也挺奇怪的，我不再羡慕别人的外向活泼后，我自己却反而慢慢地变得比原来开朗多了。可能是因为长大了几岁，也有可能是因为大家都说我是个温和的人都愿意和我说话，于是我也就敢于和每个人都聊上几句了。搭话搭多了，也就不怕表达自己意见了。渐渐地，我也开始敢用“落落大方”这个词来形容自己了。

不过，数学上我还是会算错加减乘除，写作文时我还是别字连篇。被家长老师吐槽就吐槽吧，吐个舌头认真订正就好，无关大体。

我就是这样的，那就这样吧。

前几天看见一个理论，是个心理学家提出来的，叫做“改变的矛盾理论”，说的是：当一个人放弃想要改变的执念时候，改变往往就发生了。咦？这还蛮有意思的！继续看，书上说：想要改变的原因，往往是我们想要变成另外一个人却否认自己。但是自我的保护机制会阻碍这种改变行为的发生。所以，只有我们放弃成为另外一个人，而想要成为真正的自己时，改变往往就发生了。

唉？原来如此。

看见别人闪着光绚丽夺目，我们开始羡慕。于是我们追着别人的闪光点不停地跑，想要变得同样闪耀，同时嫌弃黯淡的自己。可是，我们一开始的羡慕，也正是因为觉得那么亮丽的闪光可以把自己装饰得更美好啊。只是追逐的过程中，我们居然把“自己”这个本体丢掉了，本末倒置。我们要做的不是把自己变成光，而在成长漫漫长路上是摘取一片一片明亮的光，用他们来装饰自己。然后总有一天，我们自己就会变成了一颗光彩夺目的光源——这才是完整的自己。

所以，你想变成谁呢？是那个遥远别人，还是就在这儿的完整的自己？