独立与“假性”独立

Candy是个坚定的独身主义者，"都什么年代了，还靠男人吃饭。"对于坐在自己邻座，上班经常"摸鱼"，没事就给男友打电话嗲声嗲气要这要那的同事July，Candy是很不屑一顾的。"长这么大，我还没花过男人一分钱呢，都是我自己挣的。" Candy对此很是得意。

从小就被离了婚的妈妈教导："这个世界上谁都靠不住，只有自己才是靠得住的。" Candy很小就表现出与其年龄不相称的成熟与独立。大学四年，业余时间都花在了做家教、打零工上了。毕业以后，一咬牙，做了销售。几年以后，同寝室的姐妹们还在过着每月工资"吃光用光"的小日子，小有积蓄的她，已经贷款在市区给自己买了一套房子了。虽说如此，每当夜深人静，自己独倚床头，Candy偶尔还是有着一闪而过的悲哀：难道这一辈子就真的只能靠自己了吗？

独立与"假性"独立

我们从婴儿成长为成人的过程，不仅是生理层面上从对父母的依赖到独立的过程，更是心理层面上从依赖到独立的过程。不论是过分的依赖（找不到自我，什么都靠别人），还是过分的的独立（就像Candy，什么都靠自己，完全不依靠别人），都不是一种成熟的表现。成熟的独立，是在有自己独立人格的基础上，既能够与自己独处，又能够依恋于他者。那么，不成熟的独立（"假性"独立）是怎么形成的呢？

早期依恋关系的缺失

0～1岁是婴儿剪断与母亲脐带连接以后的生命起始阶段，也是基本安全感开始建立的重要阶段。此时，如果母亲（或者替代性的母亲，如奶妈等）是始终在场并且稳定存在的，能够及时满足婴儿的需要，能够共情性地与婴儿建立起连接，婴儿在妈妈的怀中是感觉到温暖、舒适、安全的，是婴儿与他人建立起安全型依恋的起始阶段。而如果这个阶段，照料者因为各种原因，无法使婴儿产生一种"稳定的临在感"，例如除了吃奶以外，婴儿一个人被扔在摇篮里无人照看，或者照料者经常更换等，都会对婴儿长大以后与他人建立稳定的依恋关系产生影响。

当然，0～1岁只是开始阶段，照料者对孩子共情性的关注是伴随孩子成长始终的。如果早期依恋关系存在缺失，例如被忽略、被遗弃，甚至被虐待，那么孩子在内心深处就会建立起一个不安全的关系模式，潜意识里会担心如果将自己"托付"于他人，就会重复早年所经历的痛苦。为了逃离痛苦，不同的人会建立不同的应对模式（防御），假装不需要他人，自己可以搞定一切也是其中一种。因为，不需要他人，也就意味着不会被他人伤害，但同时也会有损失，那就是无法体验亲密关系里美好的一面。当然也会有另一种情况，例如早年被抛弃，成年以后的亲密关系也处于一种不断被抛弃的状态中，也就是我们称之为的"强迫性重复"，那是因为除此以外，他不会以其他的方式建立关系，"最糟糕的关系，也总好过没有关系"。

正常三角关系的缺失

孩子早期的依附关系通常是"二元关系"，常见的是与妈妈的关系比较紧密，甚至是带有一种独占性的紧密。而随着孩子年龄的增长，妈妈与孩子开始"分离"，在这个越来越大的空间里，爸爸开始介入进来，"三角关系"慢慢形成。我们一辈子都在处理和"两个人"的关系－女人和男人，而这种学习最早是在家庭中开始的。

如果爸爸妈妈的关系是成熟的亲密关系，或者哪怕父母离婚了，但是双方或者一方在孩子的内心建立了另一方的"好"的形象，那么孩子会内化这种"好"的关系，并且在成年后有勇气和力量建立起稳定的亲密关系。

反之，则比较困难。就像故事中的Candy，母亲早年离婚，很显然她的"谁都靠不住"，或者更进一步地说，就是"男人是靠不住的"源自于她自己失败的亲密关系。此时，Candy的母亲可以有两个选择：一个是，虽然前夫可能让她失望了，但她仍然可以在孩子的心里建立一个负责任的、值得依靠的父亲形象，给孩子灌输，虽然爸爸妈妈分开了，但是男人仍然是可靠的，亲密关系仍然是值得向往的；另一个，就像她现在所做的，让孩子成了她自己失败婚姻的承载者，使得孩子的内心没有足够的空间去完成自己成长的任务，而成为一个代际传递的牺牲者。

只是，前者是非常难做到的，它需要Candy的母亲有非常强大的力量和包容心。从这个角度来说，我们不应该把所有的责任都怪到父母身上。生活不易，很多时候，他们无法成为"理想"的父母，是因为他们根本不知道该如何去做，也没有能力做到。我们能做的，唯有接纳自己生命过往的一切，并承担起对自己命运的责任！