父母管教孩子方式之我见

     前两天散步时无意间听到一对夫妻在争执，“我不管了！我倒要看看你能不能管好孩子！”另一个则回应，“你看着我是怎么管的，学着点！”他们说者无心，我却听者有意。这让我想起在家庭治疗中，夫妻经常会发生类似的状况。父母经常会陷于管教孩子的权力争斗中而无法自拔，最后导致家庭纷争不断，给孩子的成长带来无尽的困扰。

    当父母在用“管教”为出发点来理解和孩子的关系时，往往没有意识到自己可能已经在无意识中伤害了孩子。在这样的视角中，父母好像把自己视同为主宰者，而孩子不过是没有思想和人格的道具，是父母可以任意处置的玩偶，忽视掉孩子的自我也是需要被尊重、关注和理解的。孩子在这样的环境中成长，更多的是要按照父母的需求而不是自我的需要来发展。就好像园艺师手中的盆景，在那些铁丝、绳索的捆绑下扭曲、婉转，直至成为园艺师心目中的形象。粗看上去，那些盆景似乎都是美丽动人，让人赏心悦目。细心观察的话，可以看到那些盆景身上都是伤痕累累，厉经磨难。

    在学校我们能看到很多这样的孩子，成绩优秀，非常听话，遵守各项规章制度，是标准的“好孩子”。直至孩子由于心理问题无法自拔，甚至正常生活都无法继续，家长才会想到寻求心理咨询的帮助。这时我经常会和家长讨论是什么使得孩子症状发生前那么“听话”，那么有学习的动力？

    也只有在这种时候，家长才会去反思自己过去“管教”孩子的模式。经常是先向心理咨询师诉说孩子一大堆的不是，然后就问“我们现在该怎么办，如何更好的‘管教’孩子？”

    在精神分析看来，所谓家长对孩子的“管教”，无外呼是家长对失去孩子控制权的焦虑而已。当孩子的言行举止不符合父母的视角时，父母往往不能承受自身被激起的焦虑感，随之以发火的方式向孩子做倾泻。最终孩子成为父母情感的“垃圾箱”。这样的结果显然不是父母真正的愿望。

    在我看来，作为家长，也许我们首先考虑的不应是如何“管教”孩子，而是如何去和孩子建立一个良好的关系？当一个家长能从和孩子建立关系的角度去考虑这个问题的时候，我们就会首先把孩子当成一个具备自我意识、具有独立人格的个体。家长和孩子在这个时候才能在同一个层面交流，孩子才会允许真实自我的发展。任何一个个体，都本身存在发展的需要，恰恰是我们作为家长无意识中成为了“盆景园艺师”，阻碍和影响了孩子的正常发展。

    我这样说，并不是强调让孩子不加节制的任意发展。我经常会和家长打这样一个比方,孩子就象一条小金鱼，把他放入大海，我们会担心小金鱼被大风大浪卷走或被大鱼吃掉。由于这种担心，我们就把小金鱼放进一个雪碧瓶子养着。这样虽说家长放心了，可那条小金鱼一定会感到被束缚而失去自由，也就可能意味着孩子会失去自我。所以作为家长，我们可能要做的是帮孩子“制造”一个随着孩子成长而不断变大的“泳池”。也就是说，我们需要帮孩子明确某个边界，边界之内，要给予孩子充分的自由去探索或尝试。边界之外，借用英国精神分析师温妮科特的话，父母要“温柔的坚定”。有些父母对于孩子越界，内心激起强烈的焦虑感，会粗暴的制止孩子。殊不知，这种行为一方面看似保护了孩子，可另一方面又伤害了孩子。要知道，想让孩子在被父母责打的同时，又让孩子体验这是父母的爱的表达，我想，这可能是没有孩子能真正做到的。

    有时候我会想，幸福在某种意义上不过是一种良好的关系。当父母和孩子对彼此的关系都比较满意时，幸福也就油然而生了。

                                                            南京晓然心理咨询中心吴晓