想做一个不焦虑的父母，最好的办法是想方设法先满足自己的自恋

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在做家长心理访谈的过程中，我最大的感受是：被焦虑感围追堵截。

经常在聊了一段时间后，父母们会用一句话来结束自己正确的价值观：“让孩子有个快乐的童年，道理我是都懂的，但是人家学习好的孩子都在努力、不停的上辅导班，何况我们这学习一般的孩子呢？”

这句话其实在说，认知层面的正确，已经解决不了我的焦虑了。

在育儿知识普及的今天，很多父母最大的困惑反而是：科学育儿的书，我看了不少，但还是不停的担心；怎样对待孩子，我都明白，但就是改不了；你说的道理我全懂，但我做不到。

如果把这焦虑感深深的咀嚼两遍，会发现焦虑感背后隐藏了巨大的心理内容。

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原始自恋的置换

有人说生孩子最大的好处就是很大程度上解决了自己的死亡焦虑，因为基因的延续使得我们象征性的获得永生，这其中包含了一种情感的未分化：孩子的生命有一部分是我的。

这种未分化的自恋会成为“望子成龙望女成凤”的愿望。未分化的自恋会延伸出更多内容，比如孩子的落后也是我的落后，孩子的成就也是我的成就，我的愿望应该成为他的愿望，我没有得到的荣誉孩子应该帮我争取。

伴随着“自恋”一块儿置换的还有一个孪生兄弟，叫做“自我攻击”，当一个人无法满足自己自恋的时候，自我攻击就可能发生，而这很容易变成：如果孩子不能让我满意，我就忍不住要批评教育他。

这是父母保持责任感的潜意识动力，但也很容易成为另一个人成长的枷锁。

这些不合理的信念埋藏在我们意识深处，每当说“这些道理我都懂”的时候就会发作，这种发作是放弃“自恋”时产生的失控感，在失控感的主导下，刚要放松的手就要回去重新紧抓孩子，不能给他们创伤“自恋”的机会，他们要优秀、懂事、人人夸赞我们才放心。

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危机与不安全感的转嫁

记得曾看过一场辩论赛，辩论这个生活的世界是否是安全的，事实上，我们心理的世界是不够安全的，比如：我们无法左右天气、不能保证让所有人都喜欢自己、害怕自己不够优秀、担心无法掌控外在的世界等等。

所有的这些不安全感，最早来自于害怕无法获得父母的爱。

而这些不安全刺激，很容易在想象层面转嫁成孩子未来所要面对的恐怖世界。

“如果你不够优秀，你就无法获得优越的生活”，这是担忧孩子学习成绩背后那个根本的逻辑，而这种危机感会让跟别人家孩子的攀比变得草木皆兵：

别人的孩子才艺俱全

隔壁家考了全班第一

xxx从小就会两种外语……

在不安全感的左右下，父母们就很难再去相信两个基本的事实：

人生不存在输在起跑线上，因为人生是一场万里长跑；

孩子在人格健康的情况下，哪怕没人管，他们也会自动向着社会期待的方向发展。

显然，这些美好的真理在如同惊弓之鸟的父母面前威力是不够的，&, amp;, amp;, lt;, stron, g="" style="margin: 0px; padding: 0px; max-width: 100%; box-sizing: border-box !important; word-wrap: break-word !important;">想为孩子隔离出一片不焦虑的净土，需要巨大的内心定力。

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孩子的快乐会激发父母的“俄狄浦斯”情节

“俄狄浦斯情节”最早来源于古希腊神话俄狄浦斯王，作为心理学词汇的俄狄浦斯情节，通俗来讲是害怕自己因为超越了限定的快乐而遭受惩罚。

在一次谈话中，有位妈妈说：“当别人的孩子都在学奥数学外语的时候，我就觉得童年光快乐有什么用，吃得苦中苦方为人上人，孩子必须要吃苦。”

我们暂且把这种理念叫做“吃苦情节”，表面上来看，吃苦确实暂时增加了一个人的技能和学识，但是吃苦情节有很严重的副作用，当一个人认为只有吃苦才能获得自己想要的成就时，不仅会牺牲学习乐趣，长远来看会损伤一个人获得幸福的本能。

“吃苦情节”正是俄狄浦斯情节，当一个人坚信，快乐是没用的、暂时的、肤浅的、无法带来获益的，在潜意识中，父母会觉得快乐会即是惩罚，而孩子的快乐也会激发父母的俄狄浦斯情节，面对快乐就害怕“落后”。

其实快乐是探索世界最好的兴奋剂，一个人的早期体会到的主要情绪会奠定心境的基础基调，长远来看，损伤快乐的智力活动是一种自我攻击，而这种自我攻击很可能演化为对智力活动的厌恶，比如厌学。

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羡妒与竞争

当父母认为玩乐会带来惩罚，也意味着他们潜意识中羡妒孩子的快乐，这种快乐在俄狄浦斯情节中是失而未得的，因此，“吃苦情节”很可能会在亲子关系中遗传。

我认识的很多父母对孩子的竞争能力感到担忧，我们不妨将这看成是一种表达对孩子攻击的方式，这种投射有利于解决自己潜意识中更大的恐惧，这个恐惧就是自己可能面临的孩子强壮后的被抛弃感。

我们将焦虑分解成以上各个部分，可以看到每一个部分都非常强大，也是很难通过认知去自我修复的，那么有什么好的办法可以摆脱这些焦虑呢？

总结一下，就会发现，所有的育儿焦虑都是自恋未满，甚至可以这样说，所有的焦虑都是自恋未满。

父母也曾经是孩子，每一个成年人心中都会留下婴儿全能自恋破碎的创伤痕迹，当一个人无法通过自恋解决现实困难时，焦虑就发生了。而解决之道也是通过自己的努力，尽量满足自己失去的一部分全能自恋。

比如，每一个女性心目中都有一个阿尼玛和阿尼姆斯（男性和女性的理想原型），当她自己越来越接近理想的自己时，投射到孩子身上的期待就会减少。如果她自己活得美丽、成功、幸福，那么通过孩子活出这部分的愿望就会减少。

通俗一点就是，心里缺什么，就会焦虑什么。当我们成为最好的自己，就不再期待别人实现自己的梦想。当心里不缺成功、地位、成就、金钱、智慧时，就不会为此去焦虑孩子。

毕竟，我们只能给予别人已有的东西，尤其是快乐和幸福感，只能在有存量的情况下才能拿出来。

想做一个不焦虑的父母，最好的办法是想方设法先满足自己的自恋，比如让自己的外形更健美，体魄更健康，争取自己想要的成就，完成自我实现，把自己养育成那个另自己骄傲的人。

倘若有一天，父母活成了孩子心目中的偶像，这份饱满的活力会成为对生命最好的祝福。