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人与人之间最大的障碍,就是“你以为你懂我”

发布时间:2018-5-10 浏览次数:29

强加的“我懂你,是巨大的鸿沟


每个人大概都会遇到这样的人:


他们喜欢用非常笃定地口吻和你说:“你一定是如何如何了”、“你肯定怎么样怎么样了”、“你看,我就说你应该怎样怎样吧”。


如果这个人说的话真的符合你自身的情境,你可能会有种“千里遇知音”的欢愉感,可遗憾的是,真正的知音,从来都是难觅的。


换言之,那些自带傲娇神情,以为甚是了解我们的人,通常来讲,都不是真的了解我们,而是喜欢随意判断、随意给他人贴标签罢了。


这还不紧要,最要命的是,你心平静气地说,“你说的那个人,不是我”。


可TA听闻后,不但不相信,还用更加意味深长的眼神望着你,好像TA洞穿了一切似的,说道:“哎呀,你就是那样的,就别和我装了”。


这时候,你总不能把自己解剖成砧板上的寿司一样,片片展示给TA看吧?你只能忍着内心早已吐了一千八百遍的槽点,懒得搭理转身离去;又或者面若桃花地苦笑道:“你美/你帅,你有理”。


不管哪种方案,有一点是肯定的:这种自以为是的“我懂你”,已经帮你们彼此之间建立了一座巨大的鸿沟,估计要靠航空母舰,才能渡过去了。


投射,是一种心理防御


经常研究心理学的读者,都知道心理学上有个很基本的概念——投射


投射是什么意思呢?


就是说一个人自身就好像一部放映机,里面有底片,有操作杆。投射的过程,就是这个底片通过放映机来呈像的过程——我们在幕布上看到什么,是因为这个底片里有什么。


换言之,我们把自己拥有的情感、意志、行为动机等强加给另外一个人,这就是“投射”。


很显然,那个遭到我们反对意见还坚信自己很了解我们的人,就是在玩一个叫做“投射”的游戏。


所以,即便TA听见了我们反对的呐喊,但TA仍然坚信不疑自己所理解的就是我们,那是因为,TA只能看见自己底片上有的东西,看不见底片之外的东西。


那又是为什么,一个人会在关系中喜欢玩这种投射的游戏呢?


那是因为TA自身的需要。


投射,算是心理上的一种防御,也就是说,为了保护我们自身的心灵不受到伤害,我们可能会在关系中启动投射这种防御机制


比方说,前两天,我的文章中谈到了一些和性有关系的话题,有读者在后台给我留言,大意是:我印象中的你应该是优雅的、知性的、友善的,而不是可以在公开场合谈论“做爱”这种字眼的粗俗的人。


那个读者还说,我让她很失望,所以她决定取关我。


很显然,在这位读者眼里,我是分裂的:


首先,于这位读者而言,我是一个如知心姐姐般的存在,身上都是布满闪光的人格特质,美好得像个天使一般。


我们可以把这种投射,叫作“理想化投射”,它代表了我们理想自我的一部分;


其次,在这位读者眼里,由于我使用了“做爱”这样的词汇,她看到了一个粗俗的、丑陋的我的形象。


我们可以把这种投射,叫作负向性投射,它代表的是我们自身不能接纳自己的一部分。


这位读者之所以在看到我在谈及性的时候会引起她的愤怒,当然并不是因为我真的是一个粗俗不堪的恶魔,而是她自己自身把性看做是一件羞耻的、不能公开讨论的事情。


她不能接纳自己用一种放松的心态去看待性关系,如果她这样做了,她会认为自己是不好的。


而我写的文章恰恰勾起了她内心对性的羞耻感,她承受不了,所以把内心的对于性的恶魔感受,投射给了我,这样,才能保证她是好的,是优雅的。

投射,起源于攻击

在现实生活中,由于这种“投射”而常常导致关系出现比德雷克海峡还宽的鸿沟,是因为,我们常常在关系中,体验到别人对我们进行的负向性的投射,即:你是坏的,你是糟糕,你是不好的。


这样的投射,会让我们体验到很有挫败感,然后就会开始攻击对方,或者攻击关系,从而导致两败俱伤。


比方说,我有一个女朋友,我们叫她小红吧。在我们这群和小红走得比较近的朋友眼里,她是一个聪明能干、勤快独立的女性。


但是在小红老公的眼里,小红却是一个懒散的、不爱做家务的、没什么主见的人,而且他老公也经常这样对小红表达自己的不满。


小红曾经试图和老公据理力争,说自己不是那样的人,可老公就是不听,坚信她就是如自己所言,懒散又没用。


结果可想而知,婚前经常打扫卫生,把家料理得窗明几净的小红,在婚后完全不做家务,真的满足了先生对于她的“期待”。


为什么小红明明不是懒散没用的,她的老公非要说她是这样一个人呢?


也就是说,他为什么非要把她投射成一个不那么好的人呢?


那是因为,在小红的这段婚姻关系里,小红很早就体验到自己的老公能力不是很强,各方面也不是特别优秀。


所以她潜意识里有很多对老公的不满,尽管这些不满没有通过语言表达,但还是通过无意识的方式传递出来了。


小红的老公接受到这样的无意识传递,觉察到自己在小红那里是个没价值的人。


为了让自己有价值,他只能也选择剥夺小红的价值,于是,就通过投射的方式,把小红的价值给剥夺了。这样,关系才得以维系下去。


在这个案例中,你可以清晰地了解,投射之所以产生,是因为在关系中的一方,首先使用了攻击,而另一方为了自保,用投射的方式来进行回击。


 写在最后  

人,是这个世界上最复杂的动物。除了先天基因不同,我们还拥有不同的原生家庭、成长经历、出身背景、个人财富、外表颜值……这决定了,我们每一个人,都是一个非常复杂的精密仪器,有着失之毫厘谬以千里的不同。


不记得哪部电影里有句这样的台词:当我说“我爱你”的时候,和你想说的“我爱你”,是完全不同的含义。


不要再轻易地去人为制造“我懂你”了,真正的懂得,一定是建立在深深的理解、接纳基础之上。


否则,一切的“我懂你”,都是人与人之间巨大的鸿沟,就算是铁达尼克号,恐怕也救不了的那种。



作者介绍:杨思远



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