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得到了就不喜欢?“浪子综合征”了解一下(卡萨诺瓦综合征)

发布时间:2018-5-8 浏览次数:92

作者 KY


前几天,我们收到一条留言,留言者描述自己和前男友的情感经历,她说:“前男友追求我时非常浪漫,我强烈地感受到他对我的渴望……我一开始觉得太不真实,但后来还是招架不住,答应了做他女朋友。可我们在一起后。他的热情就迅速消退,两个月后他说我不是他要的那种女孩,说遇到了另一个让他觉得心动的女孩。我知道他之前就劣迹斑斑,经常换女孩子。我还以为我能让他变得不一样。很多人劝我说,这是他的问题,与我本身无关。但我还是忍不住会想,会有一个女生让他彻底改变吗?”



这个问题很难回答,可能在他真的完全改变之前,没有人可以知道会不会有那样一个女生存在。但大家可能不知道,这个问题有一个专业的名字:卡萨诺瓦综合征。


这种频繁更换女伴的男性,被称为“浪子”或是“好色之徒”(womanizer),小说家Peter Trachtenberg受到历史人物启发,将这种行为赋予了一个新的名词“卡萨诺瓦综合征”(Casanova Complex)。


贾科莫·卡萨诺瓦(Giacomo Casanova)是历史上有名的情圣,在他的自传中,他坦言与上百名女性有过情事。为什么有些男性会像这位卡萨诺瓦一样,喜欢周旋于女性之间、不断更换爱慕对象呢?我们如何识别出这些“浪子”?如果遇到了一名浪子,又该怎么办?今天,我们就来谈谈“卡萨诺瓦综合征”


 

1.什么是卡萨诺瓦综合症?


卡萨诺瓦综合征,又称“浪子综合征”,指的是男性持续不断地寻求来自性伴侣/情感伴侣的注意和爱


有卡萨诺瓦综合征的人可能会在主要关系(main relationship)之外寻求他人的关爱,即在有伴侣或配偶的前提下,与他人保持/情感关系;另一些卡萨诺瓦们则没有一段主要关系,他们只是周旋在不同女性间,却没有和任何一名女性进入稳定关系(O'Keefe, 2014)。卡萨诺瓦们往往擅长讨好女性,让女性感到被他们关注和重视。


(传统的定义是特指男性,但小编认为这样的情形在女性身上也会存在)。

 

“卡萨诺瓦”并非无迹可寻,想识别一个人是不是浪子,可以对照一下以下的特点:


首先,在关系的开始,卡萨诺瓦往往进展太快,比如你们双方还没深入了解,对方就坚称你是他共度一生的人。或者表现出对你强烈的爱慕、渴望,能够(不匹配彼此认识程度地)为你付出很多。你会感觉他们是你遇到过的人中,尤其喜欢你的人,如果你本身是个浪漫主义的人,很可能会觉得自己遇到了mr./mrs.right,或者命中注定的爱。


而且,他们总是营造出一种紧迫感,逼迫你立刻做出选择,比如,只给你很短的时间决定要不要和他们在一起,或者希望一步到位地达成非常深入的接触和关系。但当你试图和他们做严肃的事情(像是带他们见父母),他们又会一拖再拖,总说自己没准备好。

 

其次,他们擅长甜言蜜语,却回避真诚深度的交流,你感到要深入了解他们会很吃力。在和他们说话时,你可能会感到他们很甜蜜,比如他们会说“你很特别”、“你是第一个让我……的人”。让他们说些讨你高兴的话很容易,但当你试图深入了解他们,想让他们谈谈自己的情感,或是聊聊他们的过去时,他们会岔开话题,或者索性陷入沉默结束沟通




卡萨诺瓦们喜欢吹嘘自己的经历。他们会毫不避讳地谈起自己的情史,说自己有多么轻而易举地获得女性的爱,又如何洒脱地将她们抛弃。这种吹嘘会让尊重女性的人感到不舒服,但卡萨诺瓦们却没有感觉,甚至引以为荣。

 

卡萨诺瓦们最重要的特点在于:一旦你接受了他们的追求,他们的热情就会迅速变淡。你会发现他们不再费心思做和最开始同样的事,转向了其他目标。甚至他们会把过去在你这里受的“委屈”翻出来指责你:“我现在对你冷淡,都是因为当初你对我冷淡!”。一开始你可能以为是你们的关系发生了什么问题,但你发现无论做出怎样的努力,也无法让对方对你重新表现出从前的热情和兴趣。


如果看到这里你觉得自己遇到过、或者自己就是这样一个浪子,今天的文章可能适合你。



2.卡萨诺瓦配“圣男/圣母”:典型的浪子关系

 

“卡萨诺瓦”们往往会吸引到“圣母型”的异性。一个典型的模式是:一方流连在多种关系中,另一方试图改变对方、让对方稳定下来。爱浪子的人们会有丰沛的拯救欲,ta对对方充满了怜惜,比如觉得对方之所以流连花丛,是因为从小没有得到足够的爱;比如希望自己能陪伴浪子,等有天ta满足后能“浪子回头”。拯救欲的背后是ta对肯定自我价值的追求:如果浪子改变了,便能证明ta比对方过去所有的情人都要优秀、都更有魅力。“超越他人”的诱惑促使ta不断地对关系投入,并且投入越多、越难离开这段关系,ta会想“也许我再对他好一点,对方就肯留下来了呢?”

 

卡萨诺瓦们的身边往往会有渴望拯救他们的“圣母型”(男女都有可能)的性伴侣/情感伴侣存在。他们了解这些人的需求,知道这类对象不需要自己付出太多,很容易“得手”。甚至他们只需要表现出自己的糟糕,就能吸引到这些人。并且,他们明白与圣母型的女性发展关系的风险较小:一旦他们离开,这些人会倾向于责怪自己不够有魅力,而不是去责怪和纠缠浪子们。


在这里,我们对这些怀有拯救欲望的个体并无批评之意。这些人怀着“拯救坏孩子”的欲望,其实内心感到自己配不上爱和尊重。浪子在关系中的冷漠和抛弃行为,符合ta对自身和关系的预期:ta误以为自己很糟糕,所以ta选择很糟糕的伴侣,一方面想要通过改变对方,改变自己对自身的看法,另一方面,他们也希望能够得到这样的爱(包容自身所有糟糕的问题的爱,而其实他们未必有那么多糟糕的问题)。当他们果然遭到了浪子们的伤害,他们也很少真的愤怒或者仇恨,因为他们在浪子们身上,投射了自己的影子,把对方看成是糟糕的自己,而始终想要对方获得“拯救“。问题是,浪子与ta其实完全不同。

 

此外,拯救欲望强烈的个体,往往也有着强烈的控制欲。他们希望掌控自己的人生脚本。而生活本来就是一件充满随机的事件,过于强烈的控制欲,恰恰是因为他们的生活可能始终存在于失控的恐惧中(或者已经经历过太多的失控感)。



3.卡萨诺瓦们为什么和人在一起又迅速离开?


a. 满足一种自恋需求


当卡萨诺瓦追求女性时,他并不是真的爱对方,而只是利用女性满足自恋需要。他索求女性的爱,来证明自身的价值。在心底里,卡萨诺瓦是自卑的,他只能将自己的价值建立在他人的关注与爱上。如果没有女性爱慕他,他会感到自己一无是处。一位女性越是难以被攻克,越是能引起卡萨诺瓦的兴趣,因为征服对方带来的成就感会更大、更能证明自身的优越性和力量。


在被卡萨诺瓦追求的阶段,女性会感到自己的需求被重视,但满足女性需求的目的并非出于对女性的尊重,而是为了让女性爱他、满足他要求的手段。一旦要求得到满足,他们就去找下一个“工具”。对浪子而言,工具可以随意换,自我满足才是最重要的。

 

b. 单纯追求感情中的刺激和新鲜感


一些浪子频繁更换伴侣,是为了反复追求关系初期时的刺激和新鲜感,仿佛对激情上瘾。当两人关系逐渐深入,生活中新鲜事发生的频率会降低,激情趋于平淡,而“承诺”和“责任”逐渐提上日程。这种转变让卡萨诺瓦感到无趣,平淡的未来和肩上的责任又让他充满压力,于是选择退出一段关系,在新的关系中重复体验关系初期的快乐。(Trachtenberg, 1988)

 

4.什么样的人会成长成一名卡萨诺瓦?


临床心理学家Bruce Kugler博士(2017讨论过男性浪子们。他认为,浪子并非天生的,是成长环境塑造了浪子。Kugler指出,不断追求女性又将她们抛弃的行为,源于浪子与照顾者之间的关系。浪子仇恨母亲、轻视母亲,但同时又渴求母亲(女性)的爱。这种现象可能来自于以下两类家庭:


第一种家庭是不善待母亲的家庭,比如父亲对母亲家暴,或是使用精神暴力、冷漠地支使她,把母亲当保姆等等。浪子从小观摩父亲对待母亲的方式,学会了不去尊重女性,只将女性当做用来满足自身需求的物品。一旦物品无法满足他,就换下一件物品。有时浪子会同时与几位女性交往,用不同女性满足他不同方面的需求。

 

第二种家庭是有自恋型母亲的家庭(Trachtenberg, 1988)。有些浪子从小遭受了来自自恋型母亲的情感剥削与虐待,比如母亲为了满足自己的需求,想方设法操控孩子,向孩子索取爱和关注。孩子怨恨母亲的无情,同时又希望母亲能爱自己,但自恋的母亲并没有能力也不愿意给孩子他们想要的爱。等孩子长大后,为了向母亲“复仇”,他们用当年母亲“使用”自己的方式来“使用”其他女性,从他人的痛苦中汲取力量感;但又因为浪子依然需要母爱,所以他们想方设法让女性爱上自己,从女性对自己的爱慕中获得母爱的替代品。

 

所以,要判断你的对象是不是卡萨诺瓦,其中一个指标是看看他对自己母亲和其他女性的态度。如果他对母亲缺乏尊重,或是依然沉溺于追求母爱而轻视你的需求,有一定几率他是一名卡萨诺瓦。那么,如果我们遇到了一位浪子,又该怎么办呢?

 

5.如果你遇到了一名卡萨诺瓦,你该怎么办?

 

如果你曾遇到过一位浪子,你需要做的是抛掉对自己的污名——不要把对方的离开都归咎为自己的责任。浪子离开你并不是因为你不够好,而是他身上存在没有解决的问题,你无需也无法为他的问题负责。如果他和他的母亲之间有冲突并还渴求母亲的爱,那也得他自己和母亲沟通解决,而不是把你作为母亲的替代品或者某种“解药”。

 

此外,也有人会在与浪子分手后陷入自责,认为会被对方伤害是自己“识人不清”、“爱得太轻易才给别人伤害自己的机会”,但实际上,会被卡萨诺瓦们吸引并不代表你意志不坚定。他们本来就善于展现身上的魅力,精通各种引人好感的技术。无论男女,他们都是操纵的大师。你和其他被浪子们伤害的人一样,只是运气不好而已。

 

如果你现在正和一位卡萨诺瓦交往,你需要先考虑一下:你想要什么样的关系。如果你感到也只想从这段关系里获得短暂的激情与快乐,大可以双方一起享受一段彼此周旋、若即若离的关系。但如果双方需求不一致,即使对方现在对你很好、让你感到很难离开对方,但有天你可能会遭受“求而不得”的痛苦,想一想到时候的心情和处境,问问自己能否接受。其次,不要幻想他会为你改变,不要试图去“拯救”他。如果浪子容易改变,古往今来不会有那么多人赞颂“浪子回头”。你要意识到“拯救对方”的愿望,实则也是为了自己的满足控制欲,以及想借此证明自己的价值。但渴望借由拯救浪子来达成这个目的,是注定要失败的。你可能会最终收到更多自尊的打击,以及更加失控、更怀疑自己的价值。


换一个更好的任务去证明自己的价值吧,只有在更健康的关系里,你才有可能获得幸福。



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