缠着母亲的儿子

有一个母亲打电话说到自己比较苦恼的一个问题：儿子该上初三了，还是跟妈妈依恋得非常紧密。以前自己没觉得有什么，可是最近听了广播节目之后心里开始恐慌，觉得儿子对自己总是什么事情都说，晚上散步的时候一定要眼妈妈一起去，有的时候甚至班里哪个女孩给他写了信，对他有好感，甚至对某个女生的评价，全部都要告诉妈妈。妈妈开始焦虑：担心儿子是不是有什么俄狄浦斯情结；儿子现在这么大了对母亲很依恋是不是会很过分；不知道自己究竟能够做一些什么。她在电话当中还提到自己的爱人有时候也很生气，说这儿子总是长不大一样，是怎么回事呢。他们想知道，夫妻之间究竟能够做一些什么，才能让儿子长大起来。

回答这样的问题首先要降低母亲的焦虑，因为母亲的焦虑会无形中夸大或修正心理医生回答问题时的含意。先让她松弛下来，保持一种平常的心态，听回答时自我的东西就不会强行地介入。很多问题是被关注出来的，母亲听一个广播出了状况，现在也是在听解答，需要给她不一样的声音。

客观地说，每个人或多或少都会遗留一点恋母情结，这是幼年在内心深层留下的经验痕迹。人们在成年的生活中寻求舒适、柔软、放松，都是在重温躺在母亲怀抱里的感觉。生活中的艺术、沙发、席梦思、沙滩、温泉、风景区、游沫、穿衣等，都能激发一种寻找温暖怀抱的冲动，让人们的潜意识联想到母亲怀抱的一切事物，也被文化标定为美好的事物。所以在处理恋母情结时要小心，避免破坏孩子永久的美感和对美的追求。

一般来讲，男孩子十二岁就要开始接受社会的认同了，如果他上了初三还总是缠着母亲，是不是说明比较晚熟呢?不是的，这不一定是孩子的问题。

我们评价一个现象的时候，很容易被卷入现成的模式。比如，对于这个缠着妈妈的儿子来说，表面上看依恋妈妈就是孩子的问题，其实事实不一定是这样。在这个家庭里，孩子和妈妈形成了情感结盟，经常互相分享情感，远远超过了妻子与丈夫、儿子与父亲之间的分享，这样的现象，在心理学来说，可能有双方的甚至三方的原因。比如儿子缠着母象、可能就是因为妈妈的鼓励，孩子从小就感觉到母亲需要和人分享情绪与观点，学会了与母亲共情的技术、无意识地觉得这样跟妈妈相处会比较好、无意识地讨好妈妈，或者表达对妈妈的关心。孩子小时候起就靠分享体验跟妈妈相处，以便获得认同和支持，妈妈也因此表扬信、鼓励他、甚至由此更喜欢他。慢慢地，这样的交流就会形成一种惯性，一直延伸到孩子很大的时候。但只要母子彼此喜欢，能从中获益，而且并不排斥他人，就不代表孩子有俄狄浦斯情节。

现在我们来谈谈，怎样让孩子像一个男孩。首先妈妈要有回避的态度，比如说在和孩子交流的时候，听到孩子说到某些事情，可以说：“STOP，等一等，这个问题你要跟爸爸讨论，不要跟妈妈讨论。”或者在孩子换衣服等涉及性别隐私的时候，尤其是换内裤、上厕所、洗澡时，妈妈要主动回理。回避给孩子带来很多信息，比如“长大了，妈妈不能像过去那样对我了。妈妈不能在床上跟我搂在一块儿了”、这样的信息会很自然地让孩子去选择和妈妈间的言行。这种选需是自然发生的，不是该子有什么弱点，而是因为家庭已经不需要孩子有小时候那样亲密的行为。如果爸爸和妈妈没有意识到自我的空间或自我隐私的东西，现在就可以提醒自己。

转自林子勋--《陪孩子长大》