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我很爱你,但我还是会忍不住吼你

发布时间:2018-4-15 浏览次数:20

情绪失控的父亲


有一天工作结束比较晚,我到外面吃面条,亲眼目睹了作为老板的父亲和10岁左右的儿子情绪冲突爆发的全过程。

 

父亲未经儿子同意在儿子碗里夹了面条,儿子不乐意。带着抱怨的语气说,你碗里有还吃我的,我都不够了!


父亲顿时有点生气的说,我吃你点又怎样?现在就不让我吃,以后还得了?你才多大的人,和我开始讲道理了?


儿子对于父亲的态度很不满,虽然还是勉强在吃饭,但明显很气愤。

 

父亲一下子没能压制住怒火,愤怒喷薄而出,直接就给了儿子一脚。还不解气,又用手开始打孩子,嘴里不停的说,吃你点又怎样,你才多大的人!孩子全程用鄙视又带着愤怒的眼神把父亲看着,不说话,不求饶,也不哭泣。

 

父亲看孩子这种表情,怒火中烧,不依不饶,又踢打孩子,这时爷爷奶奶才拉住爸爸,让他别和孩子一番见识,这场闹剧才停止,整整持续了10分钟。






孩子不该是

我们情绪的承担者



10岁的孩子并没有做错什么,可是却要承担父亲如此大的攻击和伤害,这对孩子是多么的不公平?

 

这位父亲显然被愤怒的情绪所控制,他已经无法想象他当时在孩子眼里是什么样子,会给孩子的成长带来怎样的消极影响,他不过是在寻找愤怒情绪的出口。

 

我猜想,父亲可能在一天的工作中积累了太多的情绪,早起晚归,任劳任怨。


他渴望能够在孩子身上得到爱的回馈,结果却大失所望,这或许伤害了作为父亲脆弱的自尊以及家长的权威。


不管我们有多少理由,都不能成为对孩子随便发脾气的借口。我们是孩子的父母,但没有权利让孩子成为我们情绪的承担者。

 

国内著名的曾奇峰老师讲过:


随便发脾气,其实和随地大小便差不多。


作为成年人,尚有羞耻之心,不至于随地大小便,但却可以毫无顾虑的对自己的孩子肆意的宣泄愤怒和不满,而且毫无觉察和反思,甚者还会让孩子对自己道歉,这是作为父母的失职。


也是父母在孩子心里种下愤怒、委屈、不满、无助、恐惧和不安的种子。当这些种子真正的发芽长成参天大树,那么这个孩子离毁灭也就不远了。


有一位妈妈描述了她的困惑,她说:我家孩子念幼儿园大班,我很爱我的孩子,但是每次看到他把家里的玩具、垃圾扔得到处都是时,我就忍不住吼他,我是爱他的,每次吼了他,我心里也不好受,我该如何控制我自己呢?

 

相信这会是很多妈妈的痛点,对待孩子没有耐心动不动就发怒,发怒完了又自责内疚,等到下次相似情况出现,又陷入无穷无尽的循坏里。


这位妈妈能主动寻求帮助,其实是具有觉察和反思能力的,这些能力相当可贵。她能觉察到这样做对孩子不好,会给孩子带来伤害,会让问题变得简单很多。




 

父母需要承认

“愤怒时无法爱孩子”


 

我们都不是完美的父母,也就意味着我们不可能做到百分百的爱孩子。


做一个足够好的妈妈,也仅仅是达到60分就足够,至于那未满足的40分,不必苛刻和强求自己,给孩子那40分的空间,也是让孩子去施展他的创造力和探索求知欲。

 

回过头来看这位妈妈,当孩子把玩具、垃圾扔得到处都是时,妈妈内心无法忍受秩序感的破坏,顿时出现失控的感觉,失控会感觉到无能,无能会让自己开始愤怒,开始大吼大叫。


那一刻,愤怒像个大火球席卷全身,根本谈不上爱孩子,如果再强迫自己爱孩子,必定会在愤怒释放之后转化成“内疚”。


而这种内疚会促使妈妈在事后对孩子过度补偿,陷入到对孩子不健康的爱中。以至于孩子也会越来越糊涂,妈妈的爱究竟是怎样的爱?

 

所以,你需要承认,当你愤怒时,是无力爱孩子的。那时的你,是孤单的、无助的、恐惧的、慌张的,也是需要帮助的。


也许你生长在控制感特别强的家庭,无法忍受脏乱差;也许你害怕失去与自己的链接和安全的感觉,期待孩子能够满足自己;也许你内心压抑了太多愤怒的感觉,无处释放等等。

 

这不是为父母的行为找合理的理由,而是希望父母通过内观、自省、觉察之后,发现愤怒情绪产生的原因,才可能真正把这种情绪和孩子隔离开来,而不迁怒孩子。

 

我们时常被愤怒控制,愤怒时如果能坦然接受自己暂时失去了与孩子爱的联结,不评价,也不逃避,让愤怒在安全的空间里飘荡一会,对自己对孩子都是尊重。





为自己的愤怒情绪承担责任


 

文章开始讲的那位爸爸,很显然想要让孩子为自己的愤怒负责,打骂孩子来发泄自己的情绪,实在太不可取。


而这位妈妈,她显然意识到自己对孩子发怒,是不恰当的做法,也因此她才可能找到更好的管理情绪的方法,获得有效的帮助。

 

一般情况下,当受到别人不尊重、不理解、不公平的对待时,很容易愤怒,这时的愤怒情绪会成为保护我们的武器,防止自我被侵犯和心理空间被侵蚀。


但当孩子因为不听话,我们不问缘由而大发脾气时,愤怒就会成为伤害孩子的武器。

 

我记得朋友和我讲,她有时忍不住也会对孩子发脾气,她孩子反而会对她说,妈妈,你需要冷静。


我很惊叹,在平时生活里,朋友是给到了孩子多大的安全感勇气,才能让不到四岁的孩子对她说出这样的话?


事实上,是她非常明确的知道她是自己情绪的主人,并且也顺利的让孩子接收到了这样的信息。母子之间才会有如此坦诚的对话。



我偶尔也会对孩子发脾气,但事后一定会对孩子说:儿子,妈妈爱你。但妈妈刚才心情不好,实在对不起你,没能控制住自己的情绪,是我的问题,和你没关系。


通过这样的方式来让孩子理解每个人身上的情绪责任,降低由于父母的愤怒对孩子造成的伤害。

 

所以,这位困惑的妈妈需要做的是,尽量避免在孩子面前大吼大叫,从愤怒产生的根源上去化解;


最次也要在空间上隔离,换一个环境或找一间安静的房间让自己发泄;实在不行,事后一定要和孩子谈谈,当时你的感受,表达你的需求,寻求孩子的帮助。


可以尝试这样和孩子说:你把玩具弄得到处都是,这让妈妈感觉很糟糕,妈妈喜欢干净和整洁,你不玩的时候愿意帮助妈妈把玩具放到柜子里吗?


相信这样的表达,孩子不太容易拒绝。

 

这样既区分了父母的情绪反应和孩子行为的关系,也建立了良好的沟通和互动方式。

 

在成长的过程中,孩子惹恼父母是家常便饭,但并不意味着孩子需要为父母的愤怒承担所有的责任。

 

做一个合格的父母,是需要父母自身有成熟的能力。

 

即使孩子做的说的和我们期望相左,也能够控制自己冲动的能力,去反思和成长,和孩子建立一种值得尊重的关系,也给予孩子处理情绪和管理情绪的方向。

 

做一个情绪稳定的父母,也是爱孩子的一部分。



【三点一弯钩专栏作者】李增芬



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