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童年的创伤:万事不求人的反依赖性格

发布时间:2018-4-13 浏览次数:28


小静说,我的一个朋友自己有个原则——万事不求人。小静和这个人还有过一段“恩怨情仇”。

小静大四实习,认识了一个大她几届的男生。这个男生知道小静是自己学妹,对她很照顾。

小静觉得男生工作能力很强,性格酷酷的,对他很有好感。

这个男生常给她“传授”工作经验,比如:不要和公司里的人走得太近,其实大家都在勾心斗角。或者:不要去麻烦别人,不然别人会看不起你。甚至某次告诉她:大家都怕领导,我就不怕,我又不求他什么。人不求人一般高。

相处久了,他们就有了比普通朋友多的感情。

小静一度觉得这个男生对自己也有好感,一直等他捅破两人之间这层关系,但这个男生就只是和她保持暧昧距离。小静想,是不是他不好意思?要不我主动一点?奇怪的是,当她尝试和男生进一步发展的时候,男生突然就对她冷淡了。一段时间后,小静痛苦地接受了自己的失恋。直到大学毕业,小静再没和他联系。

但就在小静刚开始工作后不久,这个男生又联系上她,他解释这么长时间没联系是因为自己太忙,并且又开始嘘寒问暖,仿佛两人之间完全没有之前的隔阂。

小静一开始还有点生气,不想再联系这个人。可他每天都找她聊天,小静渐渐又心软了……

两人又越走越近,很多人都以为他们在谈恋爱,连小静自己都默认他们是在谈恋爱。

然而有一次,认识两人的一个朋友告诉小静,有人在给这个男生介绍对象,问他有没有女朋友,这个男生说“没有”。

小静气坏了,干脆打电话质问这个男生,和自己什么关系。

男生说:我就当你是个小师妹。

小静不甘心,继续追问:那为什么和我走这么近?

男生回到:我以后离你远一点。

然后又补充道:恋爱太麻烦,我们都还年轻,要把心思放在事业上。我的事业刚起步,不想被这些事情分心。人都要靠自己,女人也一样,别总想着……

男生还没说完,小静就挂了电话。后来小静去到别的城市工作,男生找过她,加她微信,怪她离开也不告诉自己。小静呵呵一笑。

小静偶尔能从两人共同朋友口中听到他的消息。这个男生似乎也一直没正式女友,可又不断有“红颜知己“。

某天他突然告诉大家他要结婚了,给大家发请帖。

但没几年,这个男生又离婚了。有人打听原因,他说是前妻太依赖他,而且管得太多,他一点自由都没有,觉得很烦。他一开始就不想结婚,但前妻死缠烂打……

反依赖者的性格特点

小静说完问我,这个人有些什么问题吗?

我觉得这位男生的行为,很符合心理学上的一种行为——反依赖。

反依赖的人常常表现出对人际关系的绝望感,信仰厚黑学。

他们可能有很多“朋友“,但几乎没有深交的人。因为对任何人都缺乏信任,他们很少向别人寻求帮助,“万事不求人”是他们的生活原则。

这类人对亲密关系也若即若离,每当觉得有人接近自己,就会选择远离,用冷漠的方式阻止别人再靠近。

即便他们走进婚姻,在情感上也不会向对方敞开心扉。既不要求对方给予情感支持,也不给与对方情感支持。

如果对方抱怨,他们还会指责对方软弱,过度依赖。

“我很忙”是他们常说的话。有些人是工作狂,有些人会投入到很多兴趣爱好中,但主要目的是为了逃避亲密关系。

反依赖和独立表面上容易被混淆,但实际上差异很大。

独立的人不反感、不恐惧亲密,他们对亲密关系有正常的渴望,即便在失去一段亲密关系后,也会积极建立下一段亲密关系,不会过度负面解读人性。

但反依赖的人很回避建立亲密关系,甚至有些深情的话语在他们看来尴尬、恶心,令人害怕。

反依赖者常常会感觉到孤独,因孤独引发抑郁焦虑

所以他们会寻找亲密关系,但不去深入发展,他们的很多“爱情”都止步于“暧昧阶段”。

反依赖,一种童年创伤

反依赖的形成,往往和童年经历有关。

我问小静:你知道这个人和父母感情如何?

小静说:他父母都是列车员,所以他出生没多久,父母就把他送到爷爷奶奶家生活。爷爷奶奶不仅要照顾他,还要照顾另外两个孙子。

他在奶奶家一直待到5岁,又去到一个姑妈家生活了几年。直到初中,才和父母生活到一起。这些亲戚对他倒没有不好,只是他和家人相处都非常“客气”。

每当说起小时候的事情,小静都会感觉很同情他。但是他却“很得意”,认为自己从小就不麻烦别人,能自己做的事情全部自己做。

他说:我不想欠别人什么,包括我父母。

这显然不是一个温暖家庭养育出来的孩子,会说出来的话。

当一个人还是孩子的时候,他对抚养者的需求是很多的。

如果抚养者对他的生理需求和情感需求置之不理,或者常常无法回应,这个孩子会压抑自己的需要,不让自己经历失望的痛苦。

如果他的需要不仅不会被回应,还因为某些需要被抚养者厌恶、责骂,他会发现表达自己的需求是一件很危险的事情。

这个男生小时候一直寄人篱下,这样的生存环境本来就缺乏安全感。如果他在表达需求过程中还遭受过挫折,他内心会很恐惧,担心被别人讨厌。

虽然总是强调自己的独立和坚强,反依赖者内心深处是一种自卑——我不敢让你发现我软弱的内心,我不值得别人为我付出。

人和人最好的关系,并不是两不相欠,而是持续不断的相互付出与接受。

人际关系有“欠”才有“还”。一欠一还,两人互动才会多,情感才会更加亲密。

两不相欠又不想再给与和付出的时候,也就是一段关系结束的时候。

当一段关系入深入发展,付出和接受也会越来越多。一个对“索取”有着恐惧的人,他很难走到一段关系的深处。

和反依赖者发展出亲密关系是一件很痛苦的事情,伴侣常会觉得走不进他们内心世界。如果伴侣向他们索取,他们会觉得伴侣需求太多,依赖性太强——因为自己没需要,也就会觉得别人的需要很不应该。

如果反依赖者能够意识到自己的问题,有机会走进心理咨询,其实很建议可以走进。

因为改变观念之后,他们会发现人生并不是自己想的那么灰冷,人性也并非自己以为的那么冷漠。

但有点遗憾,很少有反依赖的人会意识到自己性格问题而进行心理治疗,尤其是疗愈自己童年的创伤。


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