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爱需要距离,距离产生爱

发布时间:2018-4-7 浏览次数:35


弗洛姆说,爱是一门艺术,不是一生下来就会的。一生下来就会的不是爱,而是被爱。被爱就是需要。依恋、占有、交易、报答都属于被爱,关注、理解、支持、尊重才是爱。被爱是因为缺爱。婴儿是缺爱的,需要被爱。随着年龄的增长,被爱的需要得到满足,渐渐获得爱的能力。爱是成熟的标志。

其实,爱的能力一出生就具备了。前段时间看到一张网络图片,一对早产儿躺在保暖箱里,哥哥拥着弟弟。

可以说,爱是天生的,只是在现实生活中常常被其它行为(譬如被爱)所掩盖,不能充分地展现出来。以恋爱为例,在恋爱早期,大多数人都能表现出爱的能力。当一个男人爱上一个女人时,他会关注她的一举一动,对她的需求了如指掌,时刻准备为她做些事情。如果她很矜持,或者很任性,他会非常包容,这就是爱。不幸的是,随着恋爱的进展,被爱的需要浮现出来,变得依赖、控制、嫉妒、计较,甚至陷入权力争斗。弗洛伊德说,爱情就是退化,就是这个意思。恋爱中的人不但智力下降,年龄也会变小,本来已经是一个成年人,一下子变成了小孩。

当一对恋人陷入权力争斗时,爱没有了,但不能说他们不会爱。他们是会爱的,在进入权力争斗期之前,他们是有爱的。如果不进入权力争斗期,他们是可以一直相爱的。他们之所以会陷入权力争斗,是因为过去的某些情结还没处理好。如果情结都处理好了,完全可以一直相爱,而不陷入权力争斗。

不过,爱情的看点恰恰是权力争斗,各种纠缠、折腾、撒野、耍赖、爱恨情仇、死去活来,给爱情涂上了一层罗漫谛克的色彩。如果没有这层色彩,就不是人们心目中的爱情。文学作品总是大肆渲染这种色彩。

在上周的团体活动中,学员们讨论了“无条件的爱”。其实,无条件的爱就是弗洛姆所说的爱,这样的爱就是无条件的。有条件的爱是以自己为中心的,无条件的爱是以对方为中心的;有条件的爱主要是满足自己的需要,无条件的爱主要是满足对方的需要。所以,有条件的爱是波动的,有时候爱有时候不爱。对方满足了我的需要,就爱;对方不满足我的需要,就不爱,甚至恨。而无条件的爱是持续的,不管对方有没有满足我的需要,不管他做了什么,爱都在那里,不会变成恨。有学员说,这很难做到,也许根本不存在,除非你不爱他,或者他是别人家的孩子。我说:“你说的很对,爱就是不爱(指被爱和需要),也就是大爱、博爱。”

许多家长和老师可以包容别人的孩子,却不能包容自己的孩子,那是因为自己的孩子会激发有条件的爱、被爱和需要,因而掩盖了真爱。




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