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夸奖别人很难吗?是的,很难!

发布时间:2018-4-5 浏览次数:40

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    前几天跟一个朋友聊天,说起她现在对自己工作状态上的困惑时,我说“你已经很努力了,而且做的也很优秀!”她的眼角马上湿润起来了,说她一直想要父母对她说这句话,但就是得不到。

她的话,让我想到了我自己,无论是上学时拿奖状回家,还是工作后升职加薪开工作室,很长一段时间以来,都没有听到过一句父亲认可的话。

在意识到我从小表现出的一些自恋特点,比如总想证明自己有能力、总想获得别人的认可等等与儿时父母的接纳与认可缺失有关后,我刻意找了个机会问父亲:“为什么从小到大,无论我怎么努力,无论做出怎样的成绩你都不夸奖我?”

父亲说:“我怕你骄傲啊!”

听到这句话时,我感到鼻子一酸,父亲的回答对我有一定的疗愈作用。

因为他等于在对我说,我看到了你的努力,我看到了你取得的成绩,只是为了防止你骄傲,我忍住没有夸奖你。这间接的认可了我。

但感动之后,我心里的另一个声音在说,你怕我骄傲,可你知道什么样的人才容易骄傲吗?

正是缺少自我认可的人,内心自卑的人,在获得了一些成绩之后,才容易陷入自我理想化中呈现出骄傲的姿态。

或者,他取得一点小成绩,父母就把他吹上天,让他缺少对自己的客观事实的准确认知,才容易骄傲。但这不是孩子的错,而是家长自己把事实扭曲夸大了,让孩子看不到事实是什么。

但我估计我要这么对他说,他也听不懂。

不过,不管他听懂听不懂我说的了,反正他说的我听懂了。

这样的家长并不少,他们为了避免孩子骄傲,极力避免夸奖孩子,对孩子内心渴望认可与赞赏的需求视而不见。

他们怎么就那么害怕孩子骄傲呢?

他们说:“骄傲使人退步!”

这反应了他们对孩子退步有深深的恐惧,生怕孩子哪天不努力了,于是一刻也不敢放松预防孩子骄傲的弦,小鞭不停的在后边挥啊挥。一个个把孩子塑造成了学习的机器、工作的机器,上学成绩优秀,工作勤奋踏实,唯独不会生活,个个缺少情趣。

在这些恐惧的背后,是他们觉得人不够好就不会幸福的绝对化信念,而这些信念反应的又是他们内心对自己不够好的深层恐惧。

他们不知道,假如他们没有那么恐惧,多少给孩子一些认可和赞赏,只要不扭曲夸大事实,孩子可能比今天取得的成绩更多,生活得更幸福。

因为人的一生会获得什么,除了跟考试的分数有那么一点关系外,更跟他的内心的强大程度直接相关。内心强大的人敢作敢为,不怕挫折,不会轻易放弃,大事做的了,小事也愿做,更是在与别人相处中进退自如,容易有好的人际关系。

大家都知道,这种内心的强大,是直接与儿时得到的爱与认可有紧密联系的。

会认可与赞赏孩子的人,才能养育出内心强大的孩子来。

但,什么样的人才愿意认可与赞美别人呢?答案是内心强大的人。

因为内心不够强大的人,特别是自卑的人,看到别人好时,常常会想到自己的不够好,无法承受自己不够好,也就无法承受别人比自己好。

每每想到或提到别人好时,自己的内心是痛苦的。给到别人的每一句赞誉之词,都像是同时在拿醋往自己的心里灌。为了不让自己感受这种痛苦的感觉,对于别人的好,还是视而不见吧!所以,对于有这样心理过程的人而言,夸奖别人,真的是件很难的事情。

那些意识上因为怕孩子骄傲而不会认可孩子的家长,内心深处也常常是伴有这样的原因的,深层次里他们可能是嫉妒自己孩子的优秀的。

通常,认可赞赏别人很困难的人,在批评、指责、贬低别人方面又常常是得心应手的,因为不管是批评、指责还是贬低别人,都在潜意识里抬高了自己,让自己离那种我不够好的痛苦感觉又远一些。所以,越是需要防御内心因自卑而产生的痛苦的人,越是更容易批评、指责、贬低他人。

      比如我一位朋友,每次看到我弄些什么东西,他第一眼看到的总是不足。去我家里,满屋子的新家具他视而不见,我还没有买绿植的事他说了两遍。

      听我的课,我讲了那么干货他不提,有几个字发音不太准他注意的很。

而内心足够强大的人,别人的好不会唤起他们的自卑感,所以,他们看得见别人的好,也说的出来。

在别人渴望认可、赞赏的需求出现时,因为没有那么多的内心戏,他们很容易捕捉到,也就很容易满足别人的渴望。

而这种愿意表达对别人的认可与赞赏的特质,常常会让他们有好的人际关系、亲密关系。所以,他们常常是好的领导、人际关系行家、有魅力的爱人。跟他们打交道的过程常常让人觉得很舒服,所以,人们愿意与他们多交往。

写这篇文章时我刻意想了想我身边哪些朋友是比较擅长认可与赞赏别人的,结果吓了我一跳,因为我好像发现了一个奥秘:我想到的三位朋友,个个都是事业成功、家庭和睦、朋友很多的人,而且孩子都教育的很好。

 怎么就没早点发现这一点呢?

无论一个人有没有儿时的创伤与缺失(有没有创伤的人吗?),都是渴望被人接纳与认可的,这是人与生俱来的本能,只不过儿时的缺失越多的人,这种渴望残留的越多,成年后也就越在意别人是否认可自己。

如果把对别人的接纳与认可比喻为阳光,人们渴望被认可的内心部分就像是阴暗的角落,只有被阳光照过了,才会变得温暖与明亮。

几乎每个人内心都有阴暗的角落,所以,阳光是这个世界的抢手货,这一点在亲密关系中也是一样的。

每一个人,都是需要爱人可以接纳与认可他的。甚至在对方爱上你的那一刻,那份爱里就有“我想要通过你看到更好的我”的部分。而会有这样的部分,也常常是你在刚认识时,曾经自然的或策略性的把阳光照进了对方的内心,给了对方这样的希望。

但是,想想我们在激情期过后的亲密关系中,给予爱人的认可多还是批评指责多?如果你还没有结婚,可以看看你父母之间的互动,我敢说绝大多数人给的是批评、指责多,所以,绝大多数的人亲密关系经营的也不怎么样。

但我们清楚,想要给到别人认可与赞赏,前提是让自己内心强大起来,你没有的东西,是给不出去的。

你可能会问,怎么才能自己内心强大起来呢?

这需要你自己做很多事情了,这条路也很长。比如多看看心理学的书了,刻意锻炼锻炼自己了,有机会的话做做咨询了。



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