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多希望母亲跟我说句“对不起”

发布时间:2018-4-2 浏览次数:1560

我和她,已经有6年没有说话了,我甚至都不想喊她一声:妈。

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在她眼里,这世上就没有一个好人,没有一个可靠的人。她听算命的说‘她这辈子一个亲人都没有’,每次她心情不顺,都会把这句话挂在嘴边,直到现在。小的时候,我曾经很认真的问过她:我不是你的亲人吗?她鄙夷的一“哼”,使劲的从牙缝挤出一句:“就你?我可指望不上……”

在她面前,无论我说什么、做什么永远都是错的,永远都是:不好、不行、不可以。在她眼里,我又蠢、又笨、又没用。

而且我的长相不好所以命不好,因为我个子高腿长手大所以没好命,看我走路晃来晃去的没好命,因为头发长的多所以没好命,太瘦了也没好命,不能哭,哭了就是在哭丧呢,不能笑,会乐极生悲,也不能拉着脸“给她看”……

在她每天的咆哮声中,我浑身的每一个毛孔都战栗着。我深深的怀疑自己真的有这么卑贱吗?可我却真的没有力气挺起我的背。

以前家里穷,她对物质极其贪恋。并且以物质经济为条件作为评价人的唯一标准,只要有钱的人就什么都好,只要没钱的人就什么都不好。

那些又矮又胖又头发又少的有钱人,在她眼里就印证着我又高又瘦头发又多所以就会没好命的话,我实在不懂对我的这种羞辱能给她带来什么?

我跟我姑姑长的比较像,那时我姑姑家里生活很困难,她就整天骂我:“跟你姑一样没好命,养你将来一点指望都没有……”就连后来我经济好一些,想帮一下我弟,她都会说:“凭啥帮他?谁知道他以后会怎么对你?”

如果这些还是能忍受的,那让我最不能忍受,就是她逼迫我做我不想做的事、说我不想说的话,来为她解气。

那年冬天下大雪,汽车晚点,她和奶奶站在没膝的雪地里为我接站,天寒地冻她们在那至少站了半个小时以上。我走下车脚还没站稳,她就拉起我狂奔,不许我回头,不许我和奶奶说一句话。有好多年,脑袋里都挥散不去奶奶追赶我们的蹒跚步伐。

我交朋友,她吼:“啥用?能当饭吃吗?”“别把那些孩崽子往家领”,老师让我帮忙改个试卷,她也会骂:“凭啥白给他干活?他挣的钱给你一分还是两分?”还有那些逼我去跟别人要钱、要东西的事,心里的耻辱感让我痛恨自己、厌恶自己。我只盼自己赶快长大,赶快离开这让人扭曲压抑的地方。

我知道她心里很苦很不容易,可实在没办法接受她的做法,又不能忤逆她。如果逆了她的意,她就气的恨不得把我生吞活剥了。气极了,就生病,浑身的病。跟她在一起的日子,我感觉自己就像一坨行走的肉,不能说想说的话、不能做想做的事、不能有自己的情感、思想,像被扼住了喉咙,窒息的喘不上气来。

如果出门碰见她不喜欢的人,我是连看都不能看一眼的,否则,她就会说:真想把你的眼睛给挖出来。稍有不慎,说的话不合她心意就是各种的辱骂:什么恨不得把你的嘴巴给缝上,什么恨不得生下来直接把你给掐死……

说实话我不怕死,甚至一度想一死以求解脱。但我怕因为我说“错”了什么或做“错”了什么,而让她生气让她想去死,如果因为我导致她气病了或死了,那么就算我真的死了也是不会原谅自己的。

……

挣脱这样的枷锁,真的很难很难,太难了。

我走了漫长的12年的求索之路。7年的抑郁焦虑、狂躁,每天都在崩溃与绝望的边缘徘徊。直到6年前生下我女儿,我知道自己不能再这样下去了。所以我断了与她的一切情感往来,并开始借助佛学与心理学,慢慢的调整自己,5年多的时间才让自己慢慢恢复了内心的平静

……

从不满16岁离开家,我就开始反哺父母,无论是在经济上还是在精神上已倾其所有,直到我结婚。其实一直以来,我唯一的心愿,就是希望她能快乐,仅此而已。为此我曾对菩萨许愿:我愿折寿10年。

她一直认为自己是这世上最好的人,最善良的人。我并不是想说她不好,一个没有品尝过糖果的人,也许是没有能力告诉别人糖果的味道的。

我安慰自己,她没有足够的经验,也没有足够的智慧来觉察并调整自己的情绪、语言和行为,没有足够的能力来处理各种关系与各种问题。所以,对过往种种我并不想恨她,但也实在没有办法做到去爱她,我能做到的只有责任和义务。

至此,再无其他。

缘已至此,本来我想,也许这辈子就这样了。但近期上精神分析的课,老师说:“如果一个人恨的部分太深,并且没有办法投射出来,那么爱的部分就会被压抑。”对这句话我似懂非懂。但我想通过课上的个人体验和梦的解析,把我恨的那一部分投射出来后。

……

“我就是恨你,不管你(我母亲)接不接受, 你就是做错了,你做错的那部分我就是会恨你,尽管以前你不允许我恨你,甚至不允许我说一个“不”字,可你伤害我了,我就是要恨你。……如果你能让我恨你,如果你能平静的看着我,轻声细语的说句“对不起!”,甚至不用说“对不起”,你只要能平静的温和的允许我的恨存在,那么,过去的这一切就都过去了……我不知道这一刻什么时候到来,我也不知道这一刻会不会来,现在好像不是那么重要了。

把恨投射出来心里感觉轻松多了,好像也没有那么恨了。老师说:“母亲的爱可以瞬间抚平孩子内心的创伤”,老师接住了我投射的恨,代替我的母亲抚平了我内心的那些创伤。

在此,我要感谢老师,谢谢您给我打开的一扇窗。心理治疗虽然改变不了现实层面的问题,却能改变你内心的体验和感受,这也许就是这个行业的魅力所在。

话扯远了。现在,我是想告诉我的母亲,谁都没有办法做到为别人的人生负责任。如果您自己都不想改变什么,那么别人更是没有办法做到什么、改变什么的。能帮你的人永远都只有你自己。

我是不会再牺牲自己、甚至牺牲我自己家庭的幸福来满足您的欲望或情绪的。您是要做一个嗔恨的、怨怼的人,还是要做一个温和的、慈爱的人,那都是您自己选择要过的人生。您的幸福永远都不是别人能给予的,而是要靠您自己去努力营造出来的!

我也要为我自己的人生负起责任。我要轻松的、愉快的生活。好好爱我的孩子,好好爱我的先生以及我的家人。如果,您能理解我并接受我的感受,我想我们应该还是可以好好的走下去的。如果您不能理解我,那么我也只能说:很遗憾!

最后,我知道很难,但还是希望我的母亲能够从悲伤中走出来!

 本文摘自本文摘自 施琪嘉茶吧

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