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如何化解你感情中遇到的那些矛盾冲突

发布时间:2018-3-21 浏览次数:2140

我们常说,相爱容易相处难

当两个人的想法不一致时,他们可能会用激烈的争吵宣泄情绪;也可能会为了避免吵架而选择逃避问题,要么压抑自己,要么选择冷战。不管是选择哪一种处理方式,两个人的亲密关系都会受到损害。

当相处过程中产生矛盾的时候,两个人经常以为是不是彼此不够爱了? 其实,冲突并不意味着爱的消失,冲突更多是因为一些未知的差异,比如生活习惯的不同,看待问题角度的差异,做事方式上的不一致等等。

只不过两个人刚开始接触的时候,在荷尔蒙的作用下会产生一种积极错觉,也就是只看到对方好的一面,并对这一面进行过于乐观的联想。在这些心理作用下,人们会产生一种对方是完美的幻觉。

 当然,这种幻觉随着交往的加深会逐渐消失,两个人的心理也会逐渐回归到正常的状态。这时,他们会看到彼此之间会存在那么多的差异和不同,当无法接纳这个现实时,抱怨和冲突就会产生。

亲密关系当中的冲突类型有很多,最典型的是这样一种情况:

女人因为对感情更敏感,所以在遇到问题时会迫切的希望解决,一般她们会用生气、抱怨或指责的情绪方式来表达。但男人更习惯回避问题,所以他们经常说的一句话是:“别闹了”,他们更愿意用这种方式来逃离那些令他们不安的话题,因为在很多男人的潜意识里,不说问题似乎就代表着不存在问题。

这样的一种互动方式就像在他们和问题之前筑起了一道堤坝,妻子情绪的浪花不断地拍打着岸边,而丈夫用坚硬的堤坝回应自己的妻子,表现得无动于衷。

在亲密关系中,丈夫的 “筑坝”对妻子而言意味着否定和排斥,因而很容易引起不满和争吵。但其实,当大部分丈夫这样做时,并非是故意要伤妻子们的心,他们真正想逃避的是冲突本身。

从心理学上讲,男女的心理需求是有很大不同的。对大部分女人而言,婚姻与家庭是他们生命中最重要的部分,她们更需要通过两个人的互动来获得情感上的满足。而男人则不同,他们更需要足够的自我意识和独立的空间,所以表面上看来,男人对女人的情感需求不敏感,总是显得很迟钝。

正是这种差异的存在,以及对这些心理上差异的不了解,让夫妻双方将问题归结于爱与不爱上来,从而使冲突升级,矛盾激化。

其实,任何事情都会孕育两种可能,差异一方面可能会导致冲突,但另一方面也可以帮助两个人成长。对善于经营亲密关系的人而言,他们欣赏与自己不同的人。因为每一个人的内心也在追求圆满,他人身上不一样的品质,对我们恰恰是一种补充。

面对差异,正确的处理方式是认识差异、学习差异、接纳差异。只有这样,差异才会成为爱人之间的心理营养,让两个人都得到成长。

那么在生活中我们怎样做,才能更好地处理好这种差异呢?

面对冲突,先要学会消化情绪

当两个人沟通时充满了激烈的情绪时,就很容易将注意力锁定在对方身上不好的一面,而看不见伴侣善意的动机和好的一面。所以,就像我们之前反复说过的,当情绪过于浓烈的时候要先处理情绪,等大家都心平气和了再去处理事情。

比如可以先叫下暂停,提醒对方和自己情绪有点冲动,可以等两个人冷静一点后再来讨论。或者也可以直接讨论一下对方和自己的情绪反应,交流一下为什么有这样的情绪,这样也可以让两个人变得更理性,同时也可以加深对彼此的了解。

学会倾听和妥协

吵架的时候之所以越吵越大声,是因为这时两个人都在用嘴巴表达,而不愿用耳朵倾听。我们可以想象,当一个人不能接受别人的信息时,你说的再有道理也没用的。所以,怎样学会倾听在处理冲突的时候就变得非常重要。

比如可以在平时就约好,当发生矛盾的时候,两个人要轮流当倾听者,让对方能畅所欲言,当发言者觉得被了解,满意之后,双方再交换角色。通过这样的沟通设置,就可以让两个人有充分的倾听和表达的机会。

当然,即使沟通的很充分,很多问题也可能没有让彼此都满意的解决办法,这个时候就需要双方能够学会妥协。

最后,实用菌想说,很多时候我们之所以在亲密关系中产生不满,可能是因为我们对爱本身的误解。很多人把爱仅仅理解成了被爱:对方要关注自己的感受,要在乎自己的情绪,要满足自己的各种需求等等。当一个人习惯了索取,关注的就是对方应该怎样做,对方如果辜负了自己的期望就是不爱自己了。

其实,这不是真正的爱,真正的爱一定是爱与被爱一起作用的结果,是一种相互给予的状态。当我们能这样理解爱时,很多生活中原来是问题的问题,或许就不再是问题了。

 

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