如何应对熊孩子——坚定，但不强硬

面对不听话的“熊孩子”,鲁道夫·德雷克斯给抓狂的妈妈们六个字的应对之道——坚定,但不强硬。

具体怎么做呢?

秘诀就在于:知道如何坚定。

强硬,是我们把自己的意愿强加给孩子,我们命令他们怎么做。

坚定,则是做自己应该做的事情。

  01  

妈妈可以决定自已应该做什么,并做出来。

有时候我们很难区别坚定和强硬的不同,坚定对孩子很有必要,它提供界限,没有界限会让孩子没有安全感。如果没有界限,孩子就会不断探究父母的极限在哪里。最后容易出现的结果是,他们的行为越来越过分甚至极端,导致受到惩罚,造成所有人的不愉快,破坏了和谐的亲子关系。

妈妈在开车,五岁的双胞胎朱迪和杰里在后座疯玩,他们越来越吵,妈妈越来越烦躁,几次要求他们安静。可是他们只停了几分钟,就又开始大吵大闹,越来越过分。忽然杰里使劲推了朱迪一下,朱迪直接向前撞到了妈妈的头和肩膀。妈妈大喊:“立刻给我停下来!”她靠边停车,给了两个紧张恐惧的孩子一声厂巴掌。两个孩子吓呆了,因为妈妈极少这样暴力。

妈妈对这对双胞胎十分仁慈,这让两个孩子感到“干什么都可以”。如果我们一会儿容许孩子违反规矩,一会儿又因为他们违反规矩而大发脾气,这等于在教给孩子:只有当我们使用暴力时,他们才需要听我们的话。

不论什么时候,都不可以在开车的时候疯玩。妈妈其实可以不用暴力为孩子立规矩:她可以坚定,但不强硬。怎么做呢?秘诀就在于:知道如何坚定。

强硬,是我们把自己意愿强加给孩子,我们命令他们怎么做。如果妈妈企图将自己的意愿强加给这对双胞胎,那么带来的只能是反抗和不妥协。

坚定,则是做自己应该做的事情。妈妈可以决定自己应该做什么,并做出来。例如,她可以在孩子们不守规矩时拒绝开车,每次他们疯玩胡闹时,妈妈就停下车。她可以说:“如果你们不守规矩,那我就不开车。”然后她可以静静地坐着,直到孩子们停下来,不用多做任何解释。妈妈的态度就能够表明她的立场和坚定。

事实上,有一个妈妈使用了这个方式,结果她带着一个七岁和一个十岁的孩子轻轻松松地开了两千多英里的车,一路上孩子们没有任何冲突或不守规矩的行为。

  02  

不带强硬的坚定态度,需要我们首先学会相互尊重。我们要尊重孩子有决定自己意愿的权利,我们也要学会对自己尊重,不让不良行为的孩子摆布我们。

七岁的艾里克是家里位居中间的孩子,他非常挑食。爸爸做了非常美味的炖牛肉——全家的最爱——而艾里克却蜷在椅子里发脾气:“我不喜欢这种东西!”妈妈恳求他:“艾里克,吃一口尝尝好不好?”艾里克开始耍赖皮:“你知道,我不喜欢吃混在一起的东西,我就是不吃!”妈妈妥协了:“那好吧,我给你做个汉堡。”

妈妈做汉堡时,艾克里无聊地玩着他的餐具。爸爸和其他孩子吃饱饭,离开了餐桌。妈妈做好汉堡,和艾克里一起吃饭,并和他谈论起白天在学校的事。

艾克里控制了整个局面,不仅让妈妈为他专门准备特别食物,而且还得到了妈妈的全部关注、妈妈的全套服务。

艾里克有权利不吃炖牛肉,妈妈应该尊重他这个权利。然而她想做个“好妈妈”,结果却扮演了仆人的角色。爸爸和妈妈可以坚定地做自己应该做的正确的事情,让艾里克自己解决问题。我们来看看当父母坚定时会发生什么。

艾里克宣布他不吃炖牛肉。爸爸说:“好的,儿子,可以不吃。”一边继续给大家分牛肉,但跳过艾里克。艾里克问:“你不打算再给我做点别的吗?”妈妈回答:“我们今天晚上吃炖牛肉,如果你不想吃,可以不吃,离开餐桌。”艾里克大喊:“可是我不喜欢炖牛肉!”“在这件事上我也没办法。”妈妈就此打住。这样,爸爸和妈妈就避免了和艾里克发生争执。他们不再理会艾里克对食物、肚子饿的言语,而是专心吃晚饭。艾里克气呼呼地离开餐桌。

晚些时候,艾里克到厨房要求吃些牛奶和饼干。“对不起,艾里克,我不是开餐厅的。咱们只在吃饭的时候供应食物。”艾里克得饿着肚子到下顿饭的时候才有东西吃。妈妈对艾里克的抗议不予争执和回应。接下来,爸爸妈妈成功地保持这样的坚定,艾里克很快就不再挑食了。

  03  

尊重孩子的需要和意愿完全必要。我们需要培养出敏锐的洞察力,判断孩子的要求是他的需求还是冒出来的怪念头。我们可以通过观察整体情况做出判断。

三岁的凯茜病了几天,这几天夜里需要大人照顾她。她的病好了,还要求大人晚上继续陪她。陪了几个晚上以后,妈妈决定不再陪了。她和爸爸商量之后做了决定。晚上妈妈跟凯茜亲吻道晚安,告诉她:“我和爸爸晚上要睡觉。如果你又叫我们,我们不会过来哦。”当凯茜晚上大叫时,爸爸妈妈都没有做出回应。经过这次以后.凯茜一觉睡到了天亮。

妈妈告诉凯茜她会做什么,然后让凯茜自己决定。当凯茜试探妈妈的底线时,妈妈坚持了她的决定。

妈妈和莎伦从游乐场回家,路上莎伦说她要顺道去姑姑家玩。妈妈说不可以,她们现在需要直接回家了。莎伦开始耍赖,妈妈没有回应莎伦的行为,而是继续向前走。莎伦一屁股坐在地上开始尖叫。妈妈保持平静,继续向前走,没有回头看。忽然,莎伦跳起来,跑向妈妈,脸上还带着笑。接下来,俩人快乐地走回了家。

妈妈用她的行为清楚地表明,她们要直接回家。她没有和莎伦解释、争执,没有强迫,也没有对她的要求妥协,当孩子看到妈妈果然真的要回家,她尊重了妈妈的决定,和妈妈一起走。坚定就是我们拒绝孩子提出的过分要求,不是孩子要什么就给什么。当我们做出合理的规则和决定时,需要有坚定的态度,孩子很快就会从我们的态度和行为中理解情况。

秩序的维持,可能需要一定程度的坚定,甚至一些平静的压力,尤其是对年龄较小的孩子。如果妈妈说了“不”,那么她需要执行相应的限制。责备、恐吓、打骂都没有效。因为任何一个这样的行为都只能暂时阻止孩子的不良行为,却将矛盾的焦点转移到更严重的事情上。增加了孩子的不良行为。只有稳固的坚持才能让孩子学会正确的界限。如果孩子不愿意穿着合适的衣服上学,那妈妈可以不让他上学。如果孩子大吵大闹个不停,妈妈可以要求他离开。但是,这样给孩子压力的行为,必须同时伴随给孩子选择的机会和权利。

例如,“如果你能保持安静,就可以继续留在这里”。如果他还是继续吵闹,妈妈可以让孩子选择是自己出去,还是妈妈陪他出去?要求孩子离开,可能会显得过于强硬和专横,然而如果给了孩子合理的选择,孩子就不会这么认为。

另外,如果父母和孩子的关系友好,孩子会更加乐意响应,而父母就会避免让这样的事情恶化,也不需要冗长的解释和说教。安静地保持坚定的态度,对年纪小的孩子通常非常有必要和奏效。有时候,父母不需要多说话,只有坚定的眼神就够了,孩子就能感受到父母是说话算数的。例如有位妈妈在讨论小组中提到:“当我对自己的行为和规定不确定时,芭芭拉通常就能得到她想要的。而当我对自己的语言和行为很确定时,芭芭拉通常反而不会百般乞求和耍赖,她就不再提了,就是这么简单。”

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