走出自卑：我是不够好，可那又能怎样呢？

 01.有时候你永远不知道你有多差,直到你同时遇到很多比你牛逼的人。

这几天我到英国塔维斯托克中心来参加一个专业培训。看起来比较高端的那种,来的人自然也都看起来比较厉害。先不说别的,就单单说语言,我蹩脚的Chinglish在hello后就太监了——下面没了。只能被别人说so shy。我们学习团带的中文翻译,感觉就是为我一个人准备的。这些中国学习者们,好像是在歪果长大的一样。经济能力也都一个比一个厉害。我是下了很大决心才愿意付这笔学费、路费和住宿费的,因为我实在太想来学习了。可对他们来说,这好像是来购物散心的,买东西那感觉像是他们家的银行开到了国外一样。

其实也没法比,起点都不一样。人家的爸妈,感觉比我的未来都牛逼多了。我一辈子的终点,都未必及得上人家的起点。富贵人家姑娘的特点,就是有礼仪,有见识,优雅,美丽。说话一套一套的,对国外的生活方式婉婉道来。看得我一愣一愣的,很难想象拯救过哪个星球的男人,能把她们娶回家了。在他们面前,我觉得我木讷、土、不合群,紧张又尴尬。尤其是出来一起吃饭,好心的姑娘给我翻译一下服务生的话,我觉得无地自容。很不习惯被女生这么照顾。这我和我在大北京的时候拽啊拽的生活完全不一样。

我很想努力听课,但歪果仁说话怪怪的,翻译过来就更怪怪的,弄得我总走神。老师讲完后,补充了我能听懂的俩单词:any questions?我没得问,我想我的脑子被海关扣了吧,没能带来。只能听听他们问什么,来尝试还原下老师讲了什么。好不挫败。我想人生可悲的,不是你起点差吧,而是你起点差,你还吊儿郎当不正经。花了这么多钱出来,学点自己喜欢的,都不认真。跟他们在一起,我内心充满了“不好意思给大家添堵了”的OS。我觉得我不够好。

02.当我觉得我不够好的时候,作为一个训练有素的心理工作者,我问了自己一个问题:我为什么觉得自己不够好呢?

嫌弃自己不够好,实际上在说:我想比你好,不想比你差。

自卑首先是一种攀比。

世界上不存在真正差的人,差只在比较中才能产生。当一个人觉得自己差的时候,这个答案一定是跟一个优秀的人比较所得,可能是现实中的某某,可能是想象中的某某。而自己又不接受比那个人差,所以就责怪自己。因此自卑也是一种竞争。当我意识到自己在跟这些人攀比竞争的时候,我就做了个决定:放下。然后跟自己说了个没关系。

我是比你差呀,可那又怎样呢?

没关系啊,我不需要比你好。

我只要往外面走,我总能遇到比我好的人,总会被一些人比得很差的。我不可能比所有人都好,我也不需要比所有人都好。此刻我比你差,没关系的。我还有别人呀,还有很多朋友、家人和支持者觉得我很好。想到他们的时候,我就觉得温暖。

人的一生,其实就是接纳自己平凡的过程。

你总会在一个群体里,觉得自己很棒。总会在另外一个群体里,觉得自己很差。总会遇到一个人,让你觉得你很好。也总会遇到一个人,让你觉得你很差。我不怕你觉得我差,我还有别人觉得我好就够了。我又不是所有地方都很差,有什么关系。

03.我嫌弃自己差的时候,说话都觉得尴尬。

在人群中,如果你觉得尴尬,内心深处一定有这样的想法:

我这么差,你这么优秀,你一定不会喜欢我吧。

一定不屑于跟我这种土鳖做朋友吧。我好怕你不喜欢我,我一定得表现出怎样来,才能避免你不喜欢我。可是我又不知道怎么才能表现到让你喜欢我,就手足无措到不会动了。尴尬来自于非常渴望跟别人连接的冲动,然而能力又跟不上。

我想象了下如果我遇到了马云,他也会对我很客气,然而不会跟我做朋友,大家不是一个档次,强玩会很累的。就像《欢乐颂》里赵医生去酒吧找曲筱绡,看到了她那些土豪朋友们的账单,一脸懵逼。大家不是一个档次,真的没法一起玩。然后我又跟自己说了个没关系。我是可能不被你喜欢呀,可那又怎样呢?没关系的,你能喜欢我更好,不喜欢也没关系。我不需要所有人都喜欢我。只要我出来见人,这个世界上总会有人不喜欢我这款,即使不是因为我差。我们分开后,回到各自的世界里去,还是有很多人觉得我好,还是有很多人喜欢我。

我不怕你不喜欢我。

我有能喜欢我的人就够了。

我又不是被所有人都不喜欢了,有什么关系。