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聊不来的婚姻,最后都死掉了

发布时间:2018-2-3 浏览次数:205

网上看到很多人问婚姻的保鲜剂是什么,答案五花八门,有人说是责任,有人说是包容,有人说是理解。


而我认为,所有的浪漫、理解、包容,一定要基于聊得来。能聊得来的婚姻才能长久。


最近上映的电影《无问西东》里,高中老师许伯常和他的太太刘淑芬,就是典型的聊不来式夫妻。


许伯常年轻的时候许诺别人,要爱对方一生一世,结果被爱情冲昏头脑的刘淑芬,便靠一己之力供许伯常读完了大学。


但就在许伯常大学毕业后,他竟然反悔不想和刘淑芬结婚了,只不过终究没能拗过刘淑芬,于是两人便成婚了。


毫无意外,他们的婚姻糟糕到了极点。


婚后的许伯常从没碰过刘淑芬一下,两人分床睡,连吃饭的碗和喝水的杯子都各用各的。


刘淑芬性子急,经常当着街坊邻居的面,打骂许伯常,即便如此,许伯常连还嘴都没有过一次。


影片里有一个镜头,就是两人在窄巷里相遇,刘淑芬魂不守舍的从许伯常面前走过。


他的眼神里流露出一丝担心,但始终没和刘淑芬说一句话,甚至连一个笑都没有。


还有什么悲剧,能甚过这种?应该没有。


尼采曾说:


“婚姻生活犹如长期的对话,当你要迈进婚姻生活时,一定要先这样反问自己:你是否能和这位女子在白头偕老时,仍谈笑风生?”


两个人在一起,什么都是短暂的,容颜不长久,健康不长久,唯有聊得来的心意可以让感情长久。


如果连这都实现不了,那婚姻就只能死掉。


冬冬和自己老公是相亲认识的,彼此了解不是很多,因为家里催得急,两人认识不到半年就结婚了。


婚后冬冬发现自己和丈夫完全聊不到一起,冬冬喜欢旅行,丈夫则坚持自己只要不死就宅在家里;


冬冬喜欢阅读,经常在网上买一堆书,丈夫则觉得日子凑活凑活得了,花钱在没用的书上,不值得;


而且,冬冬的丈夫还是一个很盲目并且相当固执的爱国主义者:


看电影从来只看国产,买衣服只买中国品牌,连聊天都从来不许别人在他面前表露出半点媚洋情绪。


俗话说话不投机半句多,这么过了没多久,两人的婚姻就成了一潭死水,毫无波澜,寡淡无味。


冬冬一回家就到卧室看书,丈夫则在客厅里玩游戏,两人互不干涉,也不存在交流。


冬冬告诉我们,每次当他们坐在餐桌上吃饭时,都觉得尴尬别扭,还没有一个人生活来得轻松。


日子看起来四平八稳,其实两颗心早就渐行渐远。


冬冬不止一次说过,好希望自己的婚姻快点结束,他们的婚姻早就在死的边缘徘徊,就等着分崩离析的一天。


没有交流,就无法进入彼此的世界,更不会有关心。


沉默永远是疏远的开始,当两个人越来越沉默,越来越不想说的时候,实际上婚姻已经是名存实亡。


总听到有人说,不吵架的感情都是定时炸弹,好的感情都是吵起来的。


但只有灵魂相通的人,吵架才是一种沟通方式,聊不来的两个人,只有赤裸裸的怒气和冲突。


大学有个哥们,有次我们一起喝酒,带着几分醉意,他聊起了自己的家庭。


哥们父母在他高中的时候就离婚了,很多亲戚都劝他父母:“孩子都这么大了,还离什么婚。”


但哥们却满脸无所谓,当时还有亲戚责备他不懂事。


哥们闷了一口酒,说:“我也羡慕别人温馨的家庭,他们不知道我爸妈是真的合不来也谈不来,他们一开口就吵架,两个人完全活在自己的世界里,从不互相体谅,离婚是早晚的事。”


哥们的爸妈生活习惯、品味完全不同,经常因为意见不合争得面红耳赤。


有时是因为物品摆放的位置,有时是因为家具样式的选择,有时是因为饭菜的咸淡,一言不合就开吵,吵完就冷战。


这样反反复复,更是谁看谁都不顺眼,日子也没法继续。


前半程的爱情都是水到渠成,后半段的婚姻则需要用心经营。


家从来不只是说理的地方,而是讲情的地方。


懂得沟通的人知道在争吵中升华感情,聊不来的人才会歇斯底里,掐死最后的温情。

很喜欢一句话:“婚姻不是做生意,不需要计算彼此之间的利益得失。”


越是聊得来的两个人,越懂得包容和分担,只有聊不来的人才会计较得失。


王宝强和马蓉的婚姻一直在网上炒得沸沸扬扬,前段时间马蓉发文说:“十年家庭,生儿育女,付出所有,问心无愧!”


马蓉自以为在这段婚姻中牺牲很多,其实一旦有了得与失这个念头,婚姻就已经有了很大的裂缝。

有个朋友,忤逆父母的意愿和女朋友结婚,但最终还是离婚了。


刚认识的时候,他看上了女朋友的温柔善良,女朋友也欣赏他的智慧浪漫。


朋友后来说,其实妻子一点都不懂他,婚后妻子经常抱怨他不上进、不成熟,还哭诉自己为了生孩子失去晋升的机会。


那时他才意识到,婚前自以为的般配,让他忽视了两个人聊不来的事实。



总是听到身边的很多人抱怨,自己为对方牺牲了很多,放弃了自己的前途,放弃了朋友……


实际上,婚姻中有一个聊得来的人,互相理解,又何来这么多牺牲与妥协呢?


只有聊不来的两个人,才会只看到自己的牺牲,而看不到他人的付出。


在这样的计较下,婚姻就已经没有感情可言,自然离死不远了。


《奇葩说》辩手胡渐彪曾说,“比一个人孤独终老更可怕的,是跟那个让自己感到孤独的人终老。


两个人同住在一个屋檐下,没有心与心的交流,也不会有甜蜜的幸福感,只会痛苦、压抑、疲累。


两个人在一起比一个人还艰辛,生活质量也不如单身,婚姻自然不能持久。


好的婚姻,是在一起有说不完的话,能在饭桌上分享一天的见闻,能安静坐在电视机前讨论剧情,能喝着茶闲话家常,什么话题都能聊开,并且乐此不疲。


记得有次看金星秀,嘉宾是赵又廷,赵又廷说自己很宅,还有点闷。


接着金星问他在家和高圆圆的话多不多,他用了一个词“狂说”。


我相信能在一起狂说的人,也能一起白首。


婚姻不是需要一个过日子的人,而是需要一个可以沟通的灵魂。


有互动的婚姻才叫生活,没互动的婚姻只算是搭伙过日子。


聊得来的婚姻,一定是彼此心意相通,你懂我的快乐,我知晓你的烦恼。


委屈的时候,有人听自己的抱怨,

伤心的时候,有人在一旁安慰,

开心的时候,有人可以分享。


婚姻里,能遇见那个懂你并且愿意给你回应的人,便是最好的福气。




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