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【晓然回信】我们该如何在一起?

发布时间:2015-1-13 浏览次数:2575

晓然心理咨询中心:

你好,我近来在感情上遇到了麻烦,希望能够得到你们的帮助。

我是个独生女,小时候家里比较困难,父母也忙于奔波,很少能够照顾到我。父母之间的感情并不亲密,常常争吵甚至大大出手,所以初中的时候他们选择了分开。小时候偶尔会和姥姥姑姑一起生活,那时候的我开始学会了独立

后来大了,伴随着父母的离异,家庭条件渐渐好了起来,日子也过得相对平和了些。我顺利的上了大学,毕业后工作稳定。大学期间谈过几段恋情,但是因为我的喜新厌旧吧,几段感情都无疾而终,我也学会了珍惜。独自一人在离家的地方生活,虽然身边的朋友很多,但是时常感觉孤单。觉得越来越难碰到一个喜欢的人,很羡慕身边朋友有恋人的相伴。

直到我遇到了他,虽然他的家境很差,但是其他都是我喜欢的样子,他也很努力。就像所以感情开始那样,我们进入了热恋期,难舍难分,连空气中有弥漫着幸福。虽然没有物质基础,但是他也给我一个家的承诺,他会奋斗。热恋期总会过去,随着日子归于平静,我们开始出现了问题。我觉得相对于我的付出,他没有我想象中的那么爱我。他更多的心思都在工作上。为此我们争吵,结果不欢而散。后来也许是我的敏感或是猜疑,因为朋友的一些言语还有他微信上和其他女生的聊天,我们又开始了争执。但是没有分手。我觉得这种感觉让我很痛苦,想过直接结束这段恋情,但是又舍不得。在争吵之后的这段时间里,我们在一起约会像是完成一项任务,例行公事一样。没有了爱的味道,或者说心理有很多越不过去的东西。想要去梳理,但真是剪不断理还乱。

为此我们选择相互分开一段时间,在这段日子里,有过短暂的轻松,有过深夜的痛苦,有过思恋。最终我们又选择在一起,可是还是压抑,他和我一样的感觉,体会不到之前的幸福感。我真的不知道该怎么办,想要努力去争取,但是无从下力,想要冲破隔阂去在一起,可是还是做不到,已经感觉到累了,我到底该怎么去做?

                                                                                          

                                                                                                                                无助的小喵

 

 

 

 

晓然回复:

无助的小喵,你好。

我想告诉你,每个人身上都有一个“你不知道的自己”。也就是我们所谓的潜意识。它与我们的成长过程,尤其是幼年的成长环境和经历有很大的关联。我们在寻找伴侣的过程中,也难免不受其影响。可以想象,年幼的小喵是非常无助的,父母长期的争执冲突,这是任何一个年幼的个体无法应对的场景。在这样的场景中成长,显然无法获得内在的安全感。年幼的小喵需要随时关注周遭的情形,以便可以及时应对环境变化。这样的父母伴侣关系无法让孩子在家庭中体验稳定、放松、舒适的感受。而恰恰这些感受是在每个人的生命体验中幸福的前提。

缺失了相关的体验,小喵很可能发展出其它类似怀疑、不安等感受。这类感受往往隐藏在内心深处,在平时的一般人机关系中影响不大。但在亲密关系如伴侣关系中就会显现出来。另外,我们在寻找的伴侣,往往对方身上会有我们父母的“影子”。小喵的男友对工作的投入较大,这必然使得与小喵的关系会受到一定的影响,如同小喵的父母,显然也是不会太关注年幼时的小喵的。所以与男友的关系,在这一部分多少是有些幼年小喵与父母关系翻版的味道。

让我们回到小喵的一般人际关系,“虽然身边朋友很多,但是时常感觉孤单”。可以看到,小喵实际上和周围人基本保持距离,只是在现实中维持了一个人缘不错的表象,内在还是无法和人走近,才会“时常感觉孤单”。这种状况往往是个体在潜意识中始终保持对外界的警惕,恰恰是个体不安全感的反映。就如同在小喵的记忆中,似乎幼年就显得独立。但这种情形中的“独立”,与真正的独立还是会有些区别。真正的独立是自由、放松、满足的,而小喵幼年的独立更多是被迫的,用来抵御由于无法获得依恋满足而带来的痛苦。这种“独立”带给小喵的更多是孤独、忽略、冷漠的部分。这也可理解为小喵所发展出来的对当时所处情境的防御。这种防御帮助年幼的小喵回避了类似孤独、遗弃般的感觉,自然也就回避了无助感,让自己感觉好像是强大的,有力量感的。这个防御机制在当时可能是年幼的小喵能够做到的最好的自我保护。但显然现在的小喵已经不是过去那个小喵,幼年时期她无论在生理还是心理上都是柔弱的,发展出“独立”的防御是需要的。而现在,小喵实际无论在生理或心理上都是有力量来应对外在世界的。无须成为那个“每天都在怀疑和猜忌中度过”的小喵,这种不放心的表现恰恰是自我不独立、自信的反映。换句话说,就是明明现实中并无任何影响双方关系的实质性事件发生,我们自身去“制造”了伴侣关系中的争执、冲突。

当我们允许自己尝试着了解自我,也许就意味着我们开始了自我觉察,开始了自我调整,开始了真正的成长。

你对他关爱有加,甚至爱屋及乌的去帮助他的家人,你爱他;他为你努力拼搏,所有的心思都放在工作上,他也爱你。可为什么如此相爱的人会不知道何去何从,这可能是双方都需要去思考的问题,我也相信这样的关系不是你,也不是他想要的关系模式

感情是需要你们共同去维护的,你需要的是真正的安全感,不同于父母的给予。也许他为你们的未来很拼,但是在工作之余,哪怕是闲暇时候的一点关心或是问候,我想都是能够让你感到满足的——他一直在你身边。对于之前的争吵,你们需要认真去探讨一下,告诉他你的想法,还有他为何如此暴怒。事件的发生并不是搁置,双方故作过去就能解决的。我也希望你能够去区别真正的独立,去学会真正的独立。不会因为孤独而不安,不会因为情绪而走向极端。

当然,正如上面所说:明明现实中并无任何影响双方关系的实质性事件发生,我们自身去“制造”了伴侣关系中的争执、冲突。你的身上也会或多或少的存在某些强迫性重复。去重复父母的关系模式、去重复你幼年的情感体验,如悲伤、失望、受伤等的感受,这些虽然都是你不愿意去体验的,但是在你没有察觉的时候,你会通过不同的方式来将事件进行重演。这就像有些个案中男性的伴侣是强势的,离婚了找了新的伴侣可能还是强势的,可能我们自己都搞不清楚为什么我们会如此选择。生活中的你如果在自己身上有遭遇到类似的经历,这是个信号,是时候去了解一下自己了。

 

 

为了进一步和大家进行沟通,晓然心理咨询中心将开设晓然信箱,回信由中心专业咨询师进行回复。希望能够帮助大家解决困扰,做好心理学的普及工作。我们的信箱:xiaoraneap@126.com

来信须知:

1.来信内容需包含性别,年龄,婚姻状况,学历,家庭关系和成长经历。并且具体描述目前的困扰及事件发生的过程。

(因为网络咨询的局限性,所以晓然希望了解的更加全面,以方便咨询师为你做出更为贴切的回复。)

2.回复将采取公开的形式,即个案将以文字的形式发布于网络,便于服务更多的受众。若有不便,请谨慎写信求助。

3.对于来信,晓然将选取后进行回复。

希望晓然信箱能够帮助到你。

了解自我,改变自我,这里将是起点。

 

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